Un mundo de colores y de ilusion.

Lectores.

martes, 8 de diciembre de 2015

8 de Diciembre.

¿Qué hacer cuando todo va del revés? Cuando hay algo, no sabes qué, que te impide avanzar y pensar con claridad. Cuando en tu mente solo se acumulan recuerdos. Personas que ya no están, palabras que se llevó el viento. Que jodido es arrepentirse, ¿verdad? Arrepentirse de no haber dicho aquellas palabras antes, esas que podrían haber resultado clave en todo esto. Pero más jodido aún es no despedirse de alguien. Que, de entre todos los tipos de despedidas existentes, no hayas podido llevar a cabo ninguna. Y llega ese punto en el que una vez más una persona se marcha y no has podido decirle "adiós" siquiera. Y justo en ese momento, el vaso empieza a rebosar. Y a partir de ahí, todo te parece más grande, más difícil. 
Llega la soledad. Momentos en los que prefieres estar sola y que el vaso rebose cuando no haya nadie delante. Que solo tú seas cómplice de lo que te pasa. Que a gritos pidas una explicación sabiendo a ciencia cierta que no recibirás respuesta alguna. Pensar una y otra vez qué ha sido el causante de tanto dolor. Salir a la calle y elegir la mascara de cada día que ocultará el dolor que sientes dentro. A veces lo consigues. A veces consigues que ese dolor se disipe y acabes superando todo, saliendo victoriosa. Pero solo a veces. Otras veces no lo consigues pero eh, sabes disimular muy bien. Y no sabes cuánto durará todo porque tu vida es una constante montaña rusa. No sabes cuánto tiempo estarás arriba o abajo pero estás, que es lo importante. Y mientras caes, intentas mostrar esa serenidad que pretende transmitir a los demás que todo irá bien, que no se preocupen por ti, que sabes llegar sola hasta arriba; creyendo que tu bienestar será necesario para los demás, sin pensar en ti, en tu felicidad. Y mientras subes, sufres. Una cuesta demasiado empinada. Un proceso largo y duro que prefieres hacer sin ayuda, porque "estás bien". 
Sigues evitando la ayuda de la gente. Sigues mostrando serenidad cuando por dentro sientes un caos inmenso. Y sí, sigues prefiriendo callar e ir acumulando. Demasiado difícil confiar en la gente sin pensar que cualquier día usarán tus debilidades para derrumbarte. Muy difícil, después de todo, ser feliz. Pero sigues disimulando. Consiguiendo que el dolor se marche por momentos. ¿Valiente o con miedo a vivir? No sabría definirme.

viernes, 28 de febrero de 2014

UNO.

A veces tienes que dejar muchas cosas de lado para tener muchas otras. Privarte de cosas o simplemente, dejar oportunidades pasar solo porque después viene algo mejor. O saber qué vales, qué tienes delante y a qué aspiras. Y si lo que tienes delante no es a lo que aspiras, de nada sirve luchar porque vendrá algo mejor. Pero también hay veces en las que lo que tienes delante es mucho más a lo que tú aspiras, pero lo tienes delante y no puedes dejarlo escapar. Y esas cosas no pasan con frecuencia. No pasa todos los días. Es algo raro que alguien tan grande se fije en algo tan pequeño. Y ese ha sido mi caso. Solo que esa persona tan grande está haciendo que me crezca día a día a la par que crece él también.
Todo, todo va por ti. Ese cúmulo de sensaciones, sentimientos y pensamientos que estoy intentando ordenar para que adquieran un orden y un sentido, son por ti. Porque lo que me haces sentir no tiene nombre. Has conseguido en 1 mes muchas cosas que otras personas en años no han conseguido. Has hecho por mi cosas que nunca han hecho. Has hecho que sea feliz todos los días. ¿Sabes lo mejor? Que con solo verte llegar ya soy feliz. Tienes ese don, esa facilidad. Eso y muchas cosas más te hacen tan especial. Sé que es difícil encontrar a alguien igual o casi como tú. Mejor imposible, porque mejor que tú no hay nada. Cada gesto, cada palabra, cada acto, cada abrazo, cada beso, cada risa... Has devuelto esa pizca de color que le faltaba a mi vida. Has sido la primera persona en la que he confiado después de todo lo que he pasado, algo que sabes de sobra. Y a veces sobran las palabras... Aunque, en realidad, no es que sobren... sino que no hay palabras que puedan explicar lo que siento por ti.
Quiero que te quede claro que pienso estar a tu lado durante mucho tiempo. Porque alguien como tú no se encuentra todos los días y siento que a tu lado me ha tocado la lotería. El premio gordo. Pero que te quede claro que ni todo el dinero, el oro y las cosas valiosas del mundo valen más que tú. Que eres inmenso, que ni el Everest. Eres... Eres lo mejor que me ha podido pasar en mucho tiempo. Y pese a quien le pese, no pienso separarme de tu lado. Te voy a sacar sonrisas todo el tiempo que me dejes estar a tu lado, vamos a reír, vamos a seguir coleccionando momentos y recuerdos y vamos a seguir haciendo que la gente envidie esto. Y valorarte y tratarte como mereces, intentando estar a tu altura aunque estés muy alto y no llegue. Pero lo más importante, viviendo todo juntos.
Mil gracias por todo. Por preocuparte por mi y hacerme la niña más feliz.
Te quiero muchísimo.
1214.

martes, 24 de diciembre de 2013

2013.

Creo que hoy, 24 de Diciembre, toca hacer un balance de este año 2013. Este año para mi ha sido... raro. Tengo razones para decir que el peor pero también para decir que el mejor, así que nos quedamos en un punto medio.
Pensándolo bien, tengo todo lo que siempre he querido y lo que me falta por tener, sé que está por llegar. Pero lo peor de todo es que empecé el año con ella y lo tengo que acabar sin ella.
Ha sido un año lleno de alegrías, de buenísimos momentos, de buenísimos amigos, de gente que ha estado ahí al principio y que, por suerte, ya no está. Digo por suerte porque si el destino decide que algo/alguien no esté en tu vida es porque viene algo/alguien mejor. Y sobre todo, he ido a mejor. Yo y la gente que estamos a mi alrededor hemos ido a mejor y joder, que alegría. Que alegría ver que eso de "las gallinas que entran por las que salen" es cierto. Lo mejor es que ha entrado demasiada gente, más de la que se ha ido.
Desde Septiembre hasta ahora he conocido a gente genial. He conocido a gente con la que ahora comparto miles de momentos. He conocido a los mejores amigos que se pueden tener. "Alcalá Shore" Están locos hasta pa' eso. Gente con la que las risas están aseguradas. Gente que ha estado ahí cuando más sola me sentía. Gente que me ha hecho grande. Tengo que decir que son los mejores, que espero terminar y empezar el año con ellos y que no sea el primer año juntos ni el último.
Aparte de ellos, he conocido a mucha más gente que creo que no es necesario nombrar porque ellos lo saben. Gente que está haciendo de mi lo que soy ahora. Gente que está consiguiendo que vuelva a ser la que era antes y que por fin consiga superar, poco a poco, la mayor pérdida que he tenido nunca.
Te echo de menos, rubia. No sabes cuánto te echo en falta y ahora más, en las fiestas. Ha sido un año duro y muy difícil. Sé que hay que estar preparado para cualquier cosa, pero tu pérdida no la tenía en cuenta. Y pensar que de ahora en adelante no volveré a vivir momentos contigo... Pero que sepas que estarás en mi mente en todo lo que haga, como llevas estando más de 7 meses y como has estado siempre mientras tú estabas en Valencia y yo aquí.
En resumen, ha sido un gran año. Quitando eso, algo que me ha cambiado a mi y mi forma de ver la vida. Y ahora sé que lo mejor está por venir, que siempre hay que ir a mejor. Que de los errores se aprenden y lo pequeño se hace grande. Y disfrutar por los que no están, por los que se fueron. Tenerlos presentes siempre porque... Nunca se han ido. Siguen estando ahí.

Gracias a todas personas que han aparecido, a esas que han hecho que mi año sea increíble y a esas que ya no están, sea de la manera que sea. Gracias y espero que esos que estáis, sigáis ahí y que aún nos queden momentos por vivir.

¡Feliz Navidad a todos!

domingo, 1 de diciembre de 2013

Por favor, ayuden a difundir.

Aquí estoy, de vuelta. En épocas de exámenes y creedme cuando digo que, si estoy aquí, es por algo realmente importante. Estoy ocupando parte de mi tiempo en escribir esta entrada solo para difundir algo que creo importante. Hoy, casi 7 meses después, se han descubierto las causas de la muerte de mi amiga. Ha muerto por consecuencia de la vacuna del papiloma. La vacuna que, según médicos, previene el cáncer de útero. Lo que no te dicen es que esa vacuna puede provocar efectos secundarios peores como dejar a una chica tetrapléjica o llegar a algo peor, la muerte. Hoy, casi 7 meses después, sigo preguntándome que por qué a ella y sé perfectamente que no va a volver. Sé que no volveré a verla ni a abrazarla y no quiero que nadie pase por lo mismo que yo. No quiero que familias se rompan, que se pierdan a amigos ni nada por el estilo. Por eso quiero difundir esto, porque no quiero que su muerte sea en vano ahora que sabemos las causas.

POR FAVOR, MIRAD ESTE VIDEO. Solo son 8 minutos. 8 minutos en los que veréis la realidad, lo que una vacuna que no es necesaria puede causar. Y difundid, difundid este vuestros familiares para que estén informados y que no vuelva a pasar. Sé que algo así no puede influir en vuestras decisiones pero si pueden ayudar a que elegir y está en vuestra a mano vacunar a vuestras menores de esto. Pero por favor, estaría mejor que no volviera a pasar. Comienza una lucha.

Por Alba Rosso Cerquera. Por sus familiares. Por su madre, su hermana, sus amigos y por mi. Porque por culpa de algo que supuestamente te ayuda y te cura, te he perdido.



https://www.youtube.com/watch?v=MjPYPks6NMQ

viernes, 20 de septiembre de 2013

Todo llega, todo pasa, todo cambia.

Nunca sabes que te espera el futuro. Algo que ahora tienes totalmente claro, algo que crees que te va a durar eternamente, puede irse al traste. Nunca sabes en que momento, a que alturas de todo, pero todo puede venirse abajo y llegados a cierto punto puede costar sacarlo a flote. Pero no por eso hay que venirse abajo, ya que este es el peor momento. El momento en el que todo lo vivido se te viene a la cabeza y haces una valoración de recuerdos buenos y malos para recordar los buenos. Y piensas. Piensas y te confunde el creer, o incluso saber con certeza, que nada será como antes. Y es ahí cuando empiezas a valorar realmente todo: A las personas, los momentos, los detalles... Valoras la vida. Y en medio de todo este proceso se te vienen millones de cosas a la cabeza y no te queda otra que entender que aunque un periodo, ya sea bueno o malo de nuestra vida, nunca será eterno. Y acabas entendiendo que, solos o acompañados, el día a día hay que vivirlo. Cada minuto, cada segundo, cada momento. Que cuando una puerta se cierra, otra se abre. Y quizás esta puerta sea más grande y mejor. Y acabas entendiendo que no podemos quedarnos en la linea que separa lo de dentro con lo de fuera solo por miedo a perder, por curiosidad a lo que pasará. No podemos hacer eso, porque eso nos impide ver lo que hay en las demás puertas. Ponemos los cinco sentidos en eso y ahí es cuando realmente pierdes. Así que acabas abriendo los ojos y dejándote llevar, yendo a la puerta que más te atrae, porque sí, porque tu impulso te lleva. Y ves algo que te gusta, algo que te atrae a ella, algo que te apasiona. Pero sabes que aunque sea algo que llevabas buscando mucho tiempo, es algo difícil. Y te planteas si seguir o retroceder, si realmente valdrá la pena el esfuerzo y el sacrificio o debes quedarte fuera buscando puertas o ventanales por los cuales entrar, elegir o retroceder al mismo y ver que pasará. Y por culpa de todo eso, pierdes oportunidades que quizás, solo quizás, no vuelvan jamás. Pero lo verdaderamente importante es hacer lo que te apetezca pero siempre teniendo claro que otras opciones tienes y nunca cegarte. Y si quieres luchar, lucha. La vida sin riesgo no es nada. A veces se gana y otras se pierde, pero siempre intentándolo. Nunca se debe perder por no haberlo intentado. Y valorar los pequeños detalles, a las personas, a los momentos... Valorar la vida, valorar cada segundo que nos regala la vida y aprovecharlos siendo feliz. Vendrán momentos difíciles y a veces, tanto como se está abajo, se está arriba. Pero todo eso hay que afrontarlo con una sonrisa de oreja a oreja porque vendrán tiempos peores y todo esto es lo que te ayudará a seguir en un futuro.

martes, 13 de agosto de 2013

13. "Despedida" el día de tu cumpleaños. ARC13

Aunque el título diga que este episodio era el final, la despedida, no será así. No quiero despedirme nunca de ti y menos un día como hoy. Pero hablemos del final de todo.
Todo fue muy raro y muy rápido. Te hablaba de vez en cuando por whatsapp y todo comenzó cuando contestaba tu madre o tu hermana diciendo que estabas ingresada, que pronto podríamos hablar. Pasaba el tiempo y no recibía un solo mensaje tuyo. Volví a hablarte. Volvieron a contestar ellos. Así fue hasta que una tarde, mientras estudiaba, me entró curiosidad y entré en tu tuenti. Vi comentarios un poco extraños, me entró el pánico y hablé con tu madre. Nadie contestaba. Vi en twitter mensajes más extraños aún, pero prefería una confirmación antes de armar algo. Al día siguiente, en el instituto, la obtuve. Y pensar la de planes que tenía sobre ir a verte, las ganas que tenía de verte y de ir a ver como estabas y querer despedirme por última vez de haber sabido esto. Me resulta raro hablar de esto, me resulta raro que todo surgiera tan de repente, me resulta raro que no estés. Y digan lo que digan, sea cual sea la verdad, aunque la sé, quiero y necesito volver a verte. Pensaba que te volvería a ver y lo sigo pensando. Te noto tan cerca que... No me termino de creer esto. Y ya hace más de un año desde que te vi por última vez y tal día como hoy hace 3 meses de lo ocurrido pero también cumples 16 años. 16 añazos, esos que deberías estar disfrutando ahora. Por Valencia, por Francia, por Alcalá o por donde quiera que fuese.
Hoy tu madre visitó estas tierras. Siento como si hubiera tenido un reencuentro contigo. En sus ojos te veía a ti. En su sonrisa veía la tuya. Y no podía evitar echarte de menos. Te echo de menos. Te tendré más cerca que nunca. Tu olor, tu camiseta, tu foto. Siento que hay alguien a mi lado dándome fuerzas. Sé que eres tú. Y ahora tengo más presente que nunca nuestra frase. Sempre al teu costat. Desearía que nada de esto hubiera ocurrido nunca y hoy poder desearte un feliz cumpleaños como mereces. Pero no ha sido así. La vida ha querido esto y quizás haya un por qué, pero yo no lo encuentro.
Felicidades de nuevo. Nunca me olvidaré de ti, ni de los tuyos. Eras, eres y serás lo más grande. La que me enseñó la verdadera amistad. Alba Rosso Cerquera, la mejor. Gracias, mil gracias por todo.
Te quiero, Alba.
13Mayo.

lunes, 12 de agosto de 2013

12. Perdimos el contacto poco a poco. ARC13

No, esta vez no perdimos el contacto por culpa de problemas entre nosotras. Eso estaba más que superado. Esta vez fue porque andabas más ocupada y yo también y pocas veces podía parar a hablarte. Pero eso no quería decir que no te pensara, te echara de menos ni me preguntara cuando volvería a verte ni como estarías. Lo que no sabía era que no volvería a verte más.
Pasaban los días y pasó el verano. Ese verano lo pasé sin ti. Intenté hacerme ver que no te echaba de menos pero no lo conseguí, lo hice y mucho. Pasó el verano y ya solo me quedaba esperar y pensar que al siguiente te vería.
Pasaban los días, entré en tercero de la ESO y mis vicios a los estudios y a superarme día a día me hacían olvidar un poco al mundo. En realidad no te olvidaba, pero tampoco tenía tiempo a mantener una conversación decente contigo. Pero sé que esa gran amistad que teníamos no se iba a perder por no hablar. Porque era algo tan grande lo que teníamos que no se pierde por nada. Simplemente volveríamos a hablar y nos pondríamos al día y todo solucionado. Contigo todo era así de fácil. Contigo todo era así de sencillo, de simple. Contigo todo eran alegrías. Contigo todo era diferente, contigo el mundo parecía menos malo. Dabas ese brillo, esa luz, esa alegría, esa sonrisa necesaria y ese punto de positividad necesario para seguir adelante. Todo esto y más te hacía muy grande.

Quiero y necesito volver a verte. Te echo de menos.
Sempre al teu costat.
Te quiero, Alba. 13Mayo