Un mundo de colores y de ilusion.

Lectores.

martes, 27 de diciembre de 2011

Nuevo bloooooooooooog :)

http://pensamientosnuncadichos.blogspot.com/
Visiten mi nuevo blog :) Habrá un cambio de entradas. Entradas de todo tipo de temas, problemas del mundo real, y aquí eso de soñar lo haremos día a día... :)
Espero que les guste, no duden en hacerle una visita, disfrutar las entradas que se irán publicando, comentar todo tipo de cosas, ya sean críticas constructivas como felicitaciones y sobre todo, pasarlo a todos vuestros seguidores.

graciaaaaaaaas :3

lunes, 14 de noviembre de 2011

Vuelve,necesito decirte que sigues formando parte de mi.

Solo quiero que llegue el día en el que todo sea como antes, en el que vuelva a poder sentir tu abrazo. Que vuelvas a llamarme todas las tardes, que me cuentes tus cosas, que me digas que me quieres, que soy tu mayor apoyo, que estás viviendo los mejores momentos a mi lado, que para ti soy especial, y que me abraces una y otra vez ... Quiero volver a sentir ese apoyo que me falta desde hace meses, poder seguir estando orgullosa de lo que tengo, cosa que a cualquiera le gustaría tener. Pero de momento, lo único que puedo hacer es quedarme quieta, porque lo he intentado todo, hice todo lo que estaba en mi mano, y no obtuve resultado ... Y quedarme mirando lo feliz que eres con tu vida, y esperar a que llegue ese día en el que, sin esperarlo, vengas, me abraces, y me digas que lo sientes, que me has echado de menos, que volveremos a ser lo que eramos ... Y en ese justo momento, decirte que te he echado de menos, que mi vida sin ti a mi lado no tiene sentido, que me han pasado muchas cosas desde que te fuiste, que te he estado recordando todos los días, que nunca he dejado de quererte, que siempre he querido seguir manteniendo mi promesa. Que echo de menos que me protejas como tu niña pequeña que era, que dieras la vida por mi, que me dieras tus mejores consejos y me dijeras: "Haz lo que quieras, pero sabes que quiero lo mejor para ti" ... Pero, de momento, solo me queda esperar ... esperar a que llegue ese día, que es lo único que quiero.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Dime que no me quieres, tan solo eso, que no me quieres, que no sientes nada cuando te beso, cuando te abrazo, cuando mis labios rozan los tuyos. Dime que no sientes nada cuando me escuchas hablar, cuando escuchas mi nombre o cuando piensas en mi. Dime que tus ojos no me ven a mi, que ven a más chicas. Dime que te olvide, que me aleje de ti, que no necesitas mis labios, mis te quiero, nada de mi. Dime que ya no piensas en mi, que tu mente la ocupa otra persona. Dime lo que sientes, dime lo que sea, dime que no me quieres, pero dilo ya... Si es así, te dejaré en paz, te juro que te dejaré.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Que no, que lo mío no es obsesión ni un simple capricho. Que lo mío no es solo querer. Que lo que yo siento, va más allá de eso. Que es amor de verdad, con todas sus letras, todos sus sentimientos. Ser capaz de cualquier cosa por esa persona. Es quererlo las 24 horas del día hoy y mañana también. Es saber esperar todo el tiempo que sea necesario para volver a tenerlo a mi lado. Estar dispuesta a todas las consecuencias que conlleva todo esto de estar enamorada. Es pensar en él día y noche y no saber como sacarlo de mi mente. Recordar todos y cada uno de los momentos y saber afrontarlos con una sonrisa, esa sonrisa que a él tanto le encantaba y con la que se enamoró de mi. Es tirar hacia adelante, cueste lo que cueste, y nunca parar de luchar para conseguir el resultado que realmente deseo. Darme cuenta de que lloro, río, salto, bailo, disfruto... solo por una sola persona, la causante de todas mis sonrisas, mis lágrimas, mis locuras, etc. Que mi corazón siente por solo una persona, y por más que lo intente, seguirá siendo así por siempre.
Y poder decir que lo mío es amor, que estoy enamorada, y que no es ninguna tontería.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Nunca creí que este sueño se podría cumplir, que todo sería tal y como yo quería, que iba a ser increíblemente feliz... Todo esto para mi, como ya dije, es más que un sueño. Nunca creí que esto llegaría hasta este punto, que me ibas a querer de esa forma tan especial, que ibas a ser tan increíble... En serio, gracias. Has hecho que sonría en todo momento, incluso cuando lo veía imposible. Me has visto crecer, tanto como persona, como físicamente y mentalmente. Has hecho de mi lo que todos ven ahora, me has ayudado, me has apoyado, me has callado con un beso cuando lo has visto necesario... En este año, hemos vivido miles de momento, tanto buenos como malos, pero siempre me voy a quedar con los buenos, que hacen que los malos sean minúsculos y se aparten a un lado.
Como ya te he dicho, eres lo mejor que me ha pasado en esta vida, y ya no tengo palabras para describir lo que siento. Que me has hecho la niña más feliz del mundo y espero que siga siendo así.
1 año, pero como ya dijimos, esto es poco con los que nos quedan...
Te amo muchísimo, gordo.
4 de Septiembre de 2010, 20:45,
S I E M P R E .


sábado, 27 de agosto de 2011

Felicidades nene ♥

Hoy cumple años lo más bonito de mi vida. Hoy es un día especial para nosotros, y tal día como hoy quiero agradecerte estos 357 días a su lado.
Primeramente, gracias. Por todo. Por abrazarme cuando lo he necesitado, por besarme en el momento justo y hacerme callar, por sonreírme y mirarme a los labios mientras me dices que me quieres. Por acariciarme la cara, tocarme el pelo y hacer que me sienta realmente única. Gracias por elegirme a mi, hacerme todas esas promesas y estar dispuesto a cumplirlas. Por hacerme saber que nadie me va a amar como tú lo haces y que esto es un estilo de vida, no más, que sin ti no podría seguir. Gracias por quererme.
Y ahora, quiero hacerte saber que me vas a tener aquí para todo, pase lo que pase, digan lo que digan, hagan lo que hagan para intentar lo contrario. Que sabes de sobra que soy capaz de dejar de lado lo que haga falta por ti. Que eres el niño de mis ojos, el niño de mi vida, por quien quiero luchar hasta el fin de mis días, a quien quiero amar con todas mis fuerzas, de quien no me quiero separar nunca. Que ya te dije, que yo lo único que quiero es hacerte feliz, que soy capaz de todo para ello y que espero haberlo conseguido durante estos 11 meses y medio. Que tu felicidad, es la mía. Que cuando estás a mi lado, no existe nada más, solo estás tú. Y no quiero que nada de esto cambie, que estos sentimientos desaparezcan. Porque yo soy una de esas personas que cuando dicen siempre, es siempre. Y si te he dicho siempre, es porque siempre, pase lo que pase, estaré contigo, o estaré dispuesta a retomar la relación una y otra vez, y las veces que sean necesarias. Que quiero un futuro contigo, toda una vida a tu lado, y por mi parte, eso está más que asegurado.
Y ya sabes, que no quiero que este sea el primer, pero último cumpleaños juntos. Quiero que hayan muchos más y que nunca olvidemos esa fecha, la hora, el lugar y como empezó todo.

Felicidades de nuevo, y que sean muchos más. Y como ya te dije, disfruta de tus 17.

Te amo.







SIEMPRE.

La vida.

Que la vida es así. Que la vida es caer y levantarse, volver a caer y volver a levantarse con más fuerzas y ganas. Que la vida consiste en tropezar una y otra vez, hasta con la piedra más tonta. Consiste en cometer errores y aprender de ellos. Consiste en tomar decisiones. En pensar que decir, que hacer, que elegir, como llevar tu vida de la forma que quieres o que más te convenga. La vida consiste es disfrutar al máximo cada beso, cada abrazo, cada suspiro... Consiste en soñar despierto y sentir esa inmensa alegría al ver que esos sueños se cumplen. Consiste es disfrutar cada momento como si fuera el último. Consiste en enamorarte, de la misma persona si hace falta. Consiste en luchar para que los momentos buenos superen a los malos, y hagan que éstos se queden pequeños al lado de los buenos. La vida consiste en enmarcar cada momento, cada sonrisa. En afrontar todo lo que te venga, sea lo que sea, y estar preparado por lo que queda por venir. Consiste en llevar tu vida y no fiarte de nada ni de nadie. En buscar los verdaderos amigos, esos que se cuentan con los dedos de una sola mano y sobran. Y aprender que todo depende de un hilo. Que te puede ir bien, y de buenas a primeras, todo derrumbarse.
Que la vida es eso. La vida hay que vivirla, improvisarla y no pensar en el futuro, centrarse en el presente.

viernes, 19 de agosto de 2011

PRÓXIMO DESTINO:
GRAN CANARIAS.

jueves, 4 de agosto de 2011

4 de Septiembre.

TE QUIERO.
Gracias. Gracias por hacerme tan feliz. Por sacarme esa sonrisa. Por haber vivido estos largos e intensos 11 meses a mi lado. Nunca creí que íbamos a durar tanto, que después de todas las discusiones, podríamos salir adelante con todo, y lo más importante, siempre juntos.
11 meses en los que hemos vivido de todo. Miles de besos, sonrisas, caricias, abrazos... Me has sacado la sonrisa y me has hecho reír a carcajadas cuando nadie podía. Has hecho que me sienta realmente orgullosa y feliz de estar a tu lado. Tu personalidad, tu forma de ser... me encantas.
Quiero que esto dure mucho tiempo, que un "para siempre" se quede corto con lo que nosotros viviremos o tenemos pensado vivir. Lucharé para hacerte el niño más feliz del mundo, algo que he intentado hasta ahora, y espero que esta llama nunca se apague.
Juntos hasta al final. Superando récords. Superando todos los baches que se interponen en nuestro camino. Pero siempre juntos. Cogidos de la mano. Ayudando a seguir adelante el uno al otro.
Te amo como nunca he amado nadie. Te amaré hasta el fin de mis días.
Siempre.

4 de Septiembre de 2010.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Inmensa felicidad :)

Es verdad eso que dicen de que después de la tormenta, viene la calma. Eso de que todo esfuerzo, tiene su recompensa. Cosas de ese estilo con las que me motivan para seguir luchando, para salir hacia adelante, pensando que al final tendré mi recompensa. Julio ha sido un mes muy duro, con muchos altibajos y cambios de humores repentinos. Ni yo sabía que me pasaba, ni yo misma me reconocía. Creía que nunca podría salir de esa. Pero lo único que había que hacer, era luchar. Y al fin, obtuve mi recompensa. La tormenta pasó, las nubes se fueron, el sol salió... ya lo veo todo más claro. Nunca pensé que iba a sentir esta felicidad, inmensa felicidad. Tenerlo todo, sentirme satisfecha de que, por fin, tengo todo lo que estuve buscando por mucho tiempo. Una persona con la que comparto todo. Mi vida, mis secretos, mis rayadas... Quien realmente mehace feliz y de quien no me quiero separar nunca. Unos amigos que me han recibido en el grupo con los brazos abiertos y que están dispuestos a tragarse todas mis rayadas, ayudarme y hacerme reír a carcajadas hasta que me duela todo. Por primera vez, me siento a gusto conmigo misma y con los que están a mi alrededor, sin miedo a nada.
Gracias a todos, de verdad.
Os quiero.

ClubÁlamoCenter;todo.

miércoles, 27 de julio de 2011

tecúeme.

Estamos hechos el uno para el otro, lo sé.
Si después de esta semana separados, pensando como sería la vida el uno sin el otro, y pensar que ya todo había acabado para siempre, hemos vuelto, sé que esto durará mucho tiempo. Planes de futuros que se podrán realizar. Y de repente, lo veo todo mucho más claro. Veo como mi cabeza se despeja, que le sigo queriendo como antes o incluso más, cosa que antes dudaba. Ver que todo lo que hago es por y para ti. Que sigo adelante, a pesar de todos los obstáculos que se presentan en mi camino, por ti. Que lucho por mis sueños ahora más que nunca, por ti. Llegar lejos, sentirme orgullosa, y morder nuestra pulsera. 
Quiero que te quede algo claro. Que no me quiero separar de ti nunca. Que has podido comprobar que cuando digo siempre, es siempre. Que siempre iba a estar dispuesta a retomar la relación tal y como la dejamos, dispuesta a luchar para que esto volviera a ser lo que era. Y, puf... no me arrepiento. No me arrepiento de nada. Que quiero entregarte mi vida, darte todo lo que está en mi mano, amarte, besarte, abrazarte y mucho más por el resto de mi vida. Que te has convertido en alguien esencial, que eres mi debilidad, quien realmente me hace feliz.
Y que quiero seguir mi camino contigo de mi mano. Nunca te separes de mi. Caminemos juntos, hasta llegar al final.

"Lo que me llevará al final serán mis pasos, no el camino."

4910.


Bloggeros! :) Visiten mi ask y hagan todas las preguntas que quieran :) Sea lo que sea, responderé :3
http://ask.fm/IsaSegurisima20

lunes, 25 de julio de 2011

A veces sobran las palabras.

A veces sobran las palabras y abundan los hechos, los simples hechos que te hacen ver la realidad. Realidad que, seguramente, no quieras ver. 
Este es uno de esos momentos en los que prefiero palabras, palabras que me encanten y me lleguen al corazón aunque luego sean mentiras y que los putos hechos destrocen de un momento a otro. Y sinceramente, sigo sin creerlo. Han pasado 4 días, y se me han hecho eternos. Los peores 4 días de mi vida, sin tener al lado a esa persona especial. Esta parece que es la definitiva, y no quiero pensar en ello. Ver que todo, poco a poco, acaba y que no tienes nada que hacer. Que todos los planes de futuro quedan en eso, en simples planes de futuro que no se podrán hacer realidad. Y que en tan solo 4 días, todo esté pasando tan rápido... que no puedo. Que todo esto me queda grande, que le necesito a él a mi lado, pero no quiero volver a sentirme engañada.
Y ahora que lo pienso... ¿qué tiene ella que no tenga yo? No puede ser. Todas las promesas se van con el viento, el daño ya está hecho y será difícil repararlo todo. Y... es verdad eso que decían. Prometer algo, es prometer a ciegas. Para siempre, o un fracaso. No hay termino medio. Esto queda en fracaso. Pero, ¿sabes? Aún tengo esperanzas. Esperanzas de que vuelvas a quererme igual que antes y dejes tu orgullo a un lado solo para estar conmigo y cumplir todos y cada uno de los planes que teníamos.
Solo quiero que te des cuenta de que una relación es de 2, no de 3. Que lucharé por ti, a mi manera. Solo piensa que si ahora estoy luchando, cualquier día me cansaré y dejaré de luchar. Pero yo mis promesas sí las cumplo...

"Así son todas las historias: Te vió. Te conoció. Te gustó. Te eligió. Te tuvo. Te enamoró. Te quiso. Te hizo daño. Te dejó..."

viernes, 22 de julio de 2011

Te quiero muchomuchomucho! :)

Este es uno de esos momentos en los que no tengo ganas de nada, que todo lo que está pasando, me viene grande. Momentos en los que no sabes que hacer, a quien acudir... porque quien siempre estuvo ahí, ya no está. Y te sientes perdida, sin saber como actuar ante todo lo que está pasando, sientes que todo pasa muy rápido y no te da tiempo a pensar. Y en ese momento, solo quieres empezar a correr y no parar. Huir de todos los problemas, llegar lejos, a donde nadie pueda verte, oírte y tampoco joderte tus planes. Y justo en ese momento, aparece la luz en el fondo del túnel. Sientes algo en tu interior que te dice que pares, que no tienes por qué huir, que no estás sola, que te sacará de todos los problemas que se te presenten, que esa sonrisa no se te borrará al lado de esa persona, que luchará por tu felicidad, para que vuelvas a ser esa niña risueña que siempre fuiste. Y esa persona es él, un gran amigo, mi amigo, hasta se podría decir que uno de mis mejores amigos. Una de esas personas que todo el mundo querría tener a su lado y que yo, orgullosa, puedo decir: "La tengo a mi lado". Una persona que siempre está con una sonrisa, ayudándote a seguir adelante, por muy difícil que sea todo. Hace que veas todo de otro color, de forma diferente, de forma más positiva. Hace que busques el lado bueno a los pequeños detalles. Hace que olvides todo y vuelvas a sonreír, como siempre hiciste. Y ahora, quiero dirigirme a ti directamente, Alberto. Gracias. Gracias por ayudarme a salir de esta, por mostrarme otras salidas que, debido a todo lo que está pasando, yo sola no puedo ver. Por darme esa ayuda y ese apoyo que me falta. Por ser como eres. Decirte que sigas así, que llegarás muy lejos, que vales muchísimo y que, por favor,
NO TE SEPARES DE MI LADO EN TODO MOMENTO.

Te quiero muchomuchomucho, Alberto.

domingo, 10 de julio de 2011

Sabía que no me equivocaba.

Sabía que no me equivocaba al depositar toda mi fe y esperanza en él, en mi, en nosotros. Y de repente... ¡ZAS! Otro punto más a mi favor, y muchas más razones para hacer que esto no acabe. Que me quiere, que me ama, que no puede vivir sin mi, ¡que me lo ha dicho! Es increíble como, en décimas de segundo, todo puede cambiar tanto. Algunas veces para bien, otras para mal... ¿No dicen que después de la tormenta, viene la calma? Pues mi calma va llegando, poco a poco. Cada vez me va costando menos ser feliz y sacar esa sonrisa. Voy bien mi futuro bien marcado, y lo veo junto a él, porque él quiere, porque yo quiero, porque los dos queremos. Y por muchas peleas que tengamos, por muchas discusiones que haya y las diferencias en ese momento resalten más y nos haga pensar las cosas una vez más y plantearnos el seguir o no con esta relación.
Pero solo quiero que quede clara una cosa... lucharé por ti, cueste lo que cueste, pase lo que pase.

sábado, 9 de julio de 2011

Quizás sea mejor así.

Y este es uno de esos momentos en los que te preguntas: "¿Por qué me pasa a mi? ¿Qué coño he hecho mal?" Y a partir de ahí comienzas a pensar que tu vida ya no tiene sentido, que no quieres vivir si no es con él, y comienzas a tener pensamientos malignos, sobre como acabar con tu vida o como quieres que acabe tu vida, pero que sea pronto...
En fin, que todo en esta vida pasa, que nada es para siempre, que prometer algo para siempre es prometer a ciegas, desafiar al destino... y nosotros lo habíamos desafiado. No me puedo creer que, después de 10 meses, esto esté a punto de acabar, de llegar a su fin. Que de un día para otro, estemos así. Que todo sea tan perfecto y de repente, todo se vaya a la mierda... Que la llama se apague de un momento para otro, que la amistad se pierda, que las palabras salgan volando, que los 10 meses se queden en eso, en unos simples 10 meses vividos en compañía de esa persona. Esa persona que dice no sentir nada. Esa persona por la que mueres por dentro, esa persona por la que llevas horas y horas llorando, por todo, por los recuerdos, por los besos, los abrazos y un largo etcétera de cosas bonitas vividas a su lado. Y pensar que ahora estás a punto de perder a la persona que más has querido en toda tu vida y que sabes con certeza que seguirás queriendo... ¿Por qué digo "a punto de perder"? Porque todavía me queda una ultima esperanza, porque todavía tengo toda mi fe puesta en él, en nosotros, en que cambie de opinión y mantenga su promesa "nada ni nadie", y que sea verdad lo que decía "porque eres la niña con la que quiero pasar el resto de mi vida".
Te amo, ahora y siempre, ya te lo dije.

Un mundo ideal.

Quiero que todo cambie y vuelva a ser como antes. Quiero un mundo ideal. Quiero una persona que me quiera tal y como soy y que tengo las ideas claras. Que no diga que un día me quiere, y al siguiente no. Que me diga "te quiero" todos los días, y que lo demuestre con hechos. Que le guste que le de cariño y que él me lo devuelva aún con más ganas. Que me abrace cuando estoy mal y me saque de todas mis rayadas. Que se preocupe por mi y por lo que me pueda pasar. Que mire los pequeños detalles que hago por él. Que me deje quererle y hacerle totalmente feliz, dándole todo lo que tengo al alcance de mi mano. Que me diga lo guapa que estoy, que me acaricia el pelo y la cara y nunca se canse de hacerlo. Quiero que sea él el que se muera por venir a verme, saludarme y por darme un beso.
Quiero que vuelva a ser el que era...

jueves, 7 de julio de 2011

El tiempo pasa.

Como dice el título, el tiempo pasa. El tiempo pasa y aquí sigo, en pie, cosa que hace unos días creía imposible. Aprendiendo de mis errores, haciéndome cada día más fuerte y aprovechando los pequeños momentos, esos que hacen realmente feliz a cualquiera. Y ver que estoy rodeada de pequeñas personitas que hacen que cada día me vaya superando a mi misma, que cumpla mis sueños, que sonría y no mire atrás, al pasado, a ese que tanto odiamos. Personitas que me han estado acompañando en todo momento, haciendo que cada día crezca más y más como persona, consiguiendo retos imposibles junto a ellas. Pequeños detalles, pequeñas cosas, que hacen que esas personitas sean grandes y que tengan un corazón que no les cabe en el pecho. Y sobretodo, una de esas personitas en especial. Él, mi vida, la persona que lleva a mi lado 10 meses, compartiendo todo lo que puede conmigo, sacándome la sonrisa, defendiéndome, haciéndome la niña más feliz del mundo. Desde el primer momento, hasta el más reciente, demostrándome que no estoy sola, que le tengo a él y le tendré para siempre. Que me quiere y no dejará de hacerlo, y es lo que realmente me gusta...
Y que por mucho tiempo que pase, sé que seguiré en pie y acompañada de estas personas, siendo realmente feliz, pase lo que pase.

lunes, 4 de julio de 2011

10 meses a su lado.

A pesar de las miles de diferencias que tenemos, a pesar de las miles peleas que hemos tenido en las que me he planteado una y otra vez si seguir o no adelante con esto, a pesar de tus típicas borderías y de tus pocas muestras de cariño hacia a mi, a pesar de los celos, a pesar de la distancia en ciertos momentos... a pesar de todo, te quiero, como nunca he querido a nadie. Te quiero como el primer día o incluso más.
Lo siento por todo, por ser tan cabezota y superarte psicológicamente a veces, y hacer que pienses que no puedes con esto. Pero quiero que sepas que lucharé para que esto siga en pie, para que la llama no apague, para que esto no se quede en simples recuerdos. No estoy preparada a emprender un nuevo camino sola. Me he acostumbrado a andar contigo de la mano, a mirar a mi derecha o a mi izquierda y verte a ti, tus besos me ayudan a seguir adelante día a día y cuando no los tengo... siento que me falta el aire. No estoy preparada a volverme a enamorar, no me imagino una vida sin ti, como sería todo si esto acabara, y no sé que hacer... No sé como actuar, como reaccionar ante esa situación, no sé nada... Solo sé que te quiero a mi lado ahora y siempre, y que si alguna vez esto acaba, estaría dispuesta a retomar una y otra y otra vez la relación.
Y es increíble todo esto... es increíble como, de un día para otro, en tan solo décimas de segundo, las cosas pueden cambiar tanto... y pienso en los buenos momentos y zas... me hundo y no sé como salir. Siento que todo me viene grande, que no puedo más con esto de estar día bien y día mal... Siento que necesito un cambio urgente.
Pero en fin... me centraré en lo importante.
En que hoy hacemos 10 meses y, quiera que no, han sido los mejores 10 meses de mi vida.
Te amo muchisimo, pequeño.

sábado, 11 de junio de 2011

Le debo todo.

Y te ves perdida. Ves que se te presentan miles de problemas sin solución. Ves que todo se vuelve en tu contra, que todas las personas caminan en dirección contraria a ti. Y en ese momento, crees que el mundo no está hecho para ti. En ese momento solo quieres desaparecer del mapa, y que a su vez, desaparezcan todos los problemas. En ese momento solo piensas en encerrarte y llorar y llorar. Pero en el fondo, lo único que necesitas es una sonrisa de un amigo que te hará olvidar todo. Momentos en los que crees que está todo perdido. Y de repente, aparece una luz. Esa luz que iluminará tu camino y te sacará de todo. Pero, te das cuenta de que esa luz tiene nombre y apellidos, y en su tiempo ocupó un papel importante en tu vida y vuelve para volver a ser lo que era. Y esa luz es él. Llega, te acoge en sus brazos, te besa. Y al día siguiente lo primero que hace es preocuparse por ti, por tu estado de ánimo. Preocuparse en si vuelves a sonreír o no. Ves que llega con la mayor de sus sonrisas, con intención de contagiartela. Y en ese momento te dice: "Solo quiero que vuelvas a sonreír...te prometo que te sacaré de todos esos problemas" En ese momento, le cuentas todos tus problemas. Como transcurrió tu día, lo mal que estás, lo mucho que deseas que todo sea como antes y que él esté a tu lado. Acto seguido, dice: "¿Quieres volver?" En ese momento, ves que en ese tunel largo y oscuro en el que te encuentras metida, de repente, aparece una luz. Una luz que te guiará en todo el trayecto y evitará que vuelvas a chocar y caer. Evitará que te quedes parada, viendo todo pasar, sin hacer nada. Evitará que pises el acelerador y hagas las cosas sin pensarla. 
En ese momento, lo amas más que nunca. En ese momento, es lo único que necesitas para seguir adelante. En ese momento, te sientes realmente agradecida. En ese momento, vuelves a tener una razón por la que sonreír y seguir adelante.
TE QUIERO.

miércoles, 8 de junio de 2011

Ahora y siempre...

Y después de llevar semanas sin escribir, traigo novedades y nuevos sentimientos que expresar.
Hace 4 días, fue nuestro aniversario. 9 meses a su lado. Quien lo diría. Palabras bonitas, textos, canciones, besos, abrazos, sonrisas, caricias, miradas, promesas, te quieros... ahora todo eso queda en un simple recuerdo. Sí sí, lo que leen, un simple recuerdo. Una bonita fecha, unos bonitos 9 meses. ¿Y qué ha quedado? Nada. Falsas promesas que nunca fueron cumplidas. Y duele. Todo esto duele. Que la persona que más has amado en toda tu vida y que sabes que, a pesar de todo, seguirás amando, haya decidido seguir el camino sin ti. Haya decidido estar solo un tiempo, sabe Dios para qué. Y rumores. Rumores que hacen que no vuelva a ser la de antes a su lado. No sé como esto me puede estar pasando a mi. ¿Y que tengo que hacer ahora? ¿Lamentarme o luchar? Llevo luchando 9 meses por mantenernos, y una se cansa de ser siempre la que de el paso. Pero le quiero. Le quiero y no le puedo dejar ir. ¿Por qué a mi? ¿Por qué la persona que más amo? ¿Por qué la diferencia de edad? ¿Por qué la diferencia en cuanto a los estudios? ¿Por qué lo estropean todo sus amigos y los rumores? ¿Por qué le tuve que elegir a él? No lo sé. Solo sé que lo mío fue a primera vista, un simple flechazo, y que esto me costará superarlo. Y a veces me gustaría pensar que nada a sucedido... 
Ya no me quedan lágrimas por derramar. No volveré a ilusionarme si no es con él. Le quiero. Quiero tenerle a mi lado. No es tanto pedir, ¿no? Quiero que me bese, que me diga que me ama a mi y solo a mi y que no deje de hacerlo nunca. Quiero que sea mío, ahora y siempre.
Quiero... que ese 4 de Septiembre vuelva a ilusionarme como lo hacía antes.

miércoles, 20 de abril de 2011

LE QUIERO.

+Pero, no es el hecho de no verte, sabes que si no te veo en mucho, yo lo supero y me aguanto, ¡sea como sea!... Es el simple hecho de que de tu boca hayan salido esas palabras, que me han llegado, me han llegado y se han clavado ahí, dejando mucho dolor...

-Pero, ¿qué palabras, Isa?

+"Ya lo iremos dejando"... No me esperaba eso de ti nunca.

-¡Pero si es verdad! Te vicias a mi, y eso no es bueno. Sabes que hay una gran diferencia de edad, y mientras tú estás en 1º de ESO, yo estoy en 1º BACHILLERATO,    y hay una diferencia abismal respecto a los estudios, y este año me ves poco, pero el que viene estaré en 2º, y no me verás en meses. Sabes que para conseguir algunas cosas, tengo que privarme de otras... y ya estuve viciado a ti el primer trimestre y no me fue nada bien... Y ahora voy medio bien, y no quiero bajar.

+¿No te enteras? ¡No es por eso! Sabes de sobra que aguanto, que me llevo 5 putos días todas las semanas sin verte y sin hablar contigo por ningún medio, ¡y aguanto! Son esas palabras... Te he dicho mil veces que hay muchas formas de decir las cosas.

-Bueno... pues lo siento. Lo siento, pero no quiero que en ningún momento dudes de si te quiero o no. Que no tenga ese vicio impresionante a ti, no significa nada. Porque lo que tú no sabes es que cada vez que tengo 2 días libres sin instituto, la primera en la que pienso para salir, es en ti. Lo que tú no sabes es que cada mañana, al levantarme, lo primero que hago es encender el móvil y esperar una llamada tuya para hablar contigo...¡LO PRIMERO! Lo que tú no sabes es que te quiero como nunca he querido a nadie, pero lo malo es que no te lo crees...

+Antonio... TE QUIERO.
Quizás mi falta de confianza, mis celos, el querer tenerlo a mi lado noche y día, me están jugando malas pasadas. Aunque si es verdad que, llevando 7 meses con él, nunca creí que iba a llegar a quererme tanto, y si después de las discusiones hay momentos de sinceridad, lo siento mucho, pero me encantará discutir con él. Él, por su parte, se ha dado cuenta de las cosas. Espero que se haya dado cuenta de lo importante que es decirle a alguien que le quieres, porque como dejes pasar el tiempo... se te escapa. Yo, por mi parte, me he dado cuenta de que no lo puedo tener día y noche, que eso todavía es imposible, y me tengo que aguantar. Aguantar con él hasta que tengamos ese descanso y podamos estar juntos por mucho tiempo. Y, respecto a los dos, nos hemos dad cuenta de que nos queremos, y que por mucho que pase el tiempo y lo poco que nos veamos, eso no va a cambiar.

GRACIAS. 4910#

 
 
BLOGGEROS/AS! :) Sí sí sí, hoy es mi día! :) 13 años... dios mio, lo que me queda por aprender en este año, y la de cambios por experimentar :) Quiero darle las gracias a dos personas muy especiales...
ANTONIO :) Has sido el primero en felicitarme cariño, y la verdad, nunca me he sentido tan feliz...TE QUIERO MUCHO,MI VIDA! <3 4910.
BOBO! :) Mi mejor amigo... :D Mi mejor amigo y una de las personas que más se ha preocupado en que pase un cumpleaños de mieeedo :D Gracias por todo, y por ese mensaje, te quiero mucho bobooo! <3
Y a los demás...GRACIAS! :) Habéis hecho que empiece el día con buen pie.
OSQUIERO!:)

domingo, 10 de abril de 2011

SOMOS FELICES.

-¿Tienes frío?
-Sí,bastante.
-Pero yo te cuido bien, ¿verdad?
-Sí, muy bien.
-Pues ten presente que seré el que te estará cuidando toda tu vida.
Ella, después de aquello, se sintió como en una nube. Se apoyó en su hombro, él le abrazó y sintió ese calor que le provenía de él. Vivió una sensación que nunca había vivido antes. Sintió cobijo entre sus brazos, sintió que entre su brazo y su pecho siempre había sitio para ella y estaría como en su propia casa y no se equivocaba. Él le prometió toda una vida y todos sabían que lo que decía era verdad, sobretodo ella. Su amor fue un simple flechazo,un flechazo que le estará marcando toda una vida. Ella lo dejó todo atrás y olvidó sus mayores miedos solo para estar con él, y él, olvidó todas esas diferencias y empezó a amarla a más no poder. Todos opinaban sobre su relación: algunos tenían envidia de él o ella, otros creían que hacían bien en estar juntos y otros hacían lo posible para acabar con su relación y con eso, también sus  sentimientos. Pero ellos, juntos en todo momento, aplicaron el dicho mejor que nunca: "A palabras necias, oídos sordos". Él le prometió la felicidad y que nada ni nadie les iba a separar, y ella estuvo agradecida todos los días de su estancia juntos y lo seguirá estando para siempre. Ellos se querían, y estaban dispuestos a hacer lo que fuese para no soltarse de la mano. Ellos son únicos. ÉL me hace feliz y YO le estoy agradecida.

sábado, 9 de abril de 2011

20.4

Estar a 11 días de ser un año más mayor e ir dándote cuenta de las cosas ahora. Un año en el que sufriré muchos cambios, en el que mi corazón se irá haciendo cada vez más grande, para esas personas que entren nuevas. Un año en el que me enriqueceré de más conocimientos, en el que maduraré aún más, cambiaré si es necesario hasta ser yo misma. Un año en el que caeré y me volveré a levantar y aprenderé de mis errores. Un año en el que voy a sonreír con todas mis fuerzas pase lo que pase, ya que he aprendido que la sonrisa es el mejor remedio para todos los males. Un año en el que lucharé hasta quedarme sin fuerzas para hacer realidad todos mis sueños, para ver a mi gente con la mayor sonrisa en la cara, pero sobre todo... lucharé por todo aquello que me hace realmente feliz en la vida, por todo aquello que realmente quiero a mi lado, pase lo que pase, lucharé POR TI. Por no perderte por cualquier minucia y por arreglar cualquier problema, sea del grado de dificultad que sea. Porque si soy sincera, me gustan las cosas difíciles, conseguir algo y poder decir: "Sí, lo veía imposible, pero lo he conseguido". Un año en el que no dejaré de ser yo en ningún momento. Un año en el que no faltará de nada: habrá excesos de risas y llantos solo cuando sea extremadamente necesario, abrazos, besos, caricias, caídas, errores, muchísimos errores y sonrisas por doquier. Un año en el que marcaré todos los momentos con la mayor sonrisa y recordaré el pasado con otra de esas. En resumen:
Esté será un año que promete.


PD: Perdonad, no he tenido tiempo para escribir, ya sabéis, los estudios :S Pero prometo que buscaré un poco de tiempo para seguir escribiendo con frecuencia :) Gracias por todos los comentarios y todos esos seguidores,
un besaaaazo :3

lunes, 14 de marzo de 2011





Llevo bastante tiempo sin escribir, lo siento. Pero estoy sintiendo que lo que vivo día a día es una simple rutina. Tengo mis más y mis menos con él, como todas las parejas, y veo absurdo el escribir solo para decirle lo mucho que le amo, ya que le he dicho todo lo que siento y no me quedan palabras. Pero bueno, esperemos que la inspiración no tarde en llegar. Bueno, esta entrada era dedicada a ÉL. Quería darle las gracias por hacerme tan especial, creo que le estaré toda mi vida agradecida. Bueno, quería publicar unos versos que me ha dedicado, que como ya os dije, le gusta rimar y tal. Gracias Antonio, te quiero muchísimo.


No es un pretexto,
¿te gustan mis textos?
yo casi siempre los detesto
pero bueno vamos a ver como me sale esto.

Bueno,como casi siempre,
me voy a enrollar con aquel 4 de septiembre.
Por la mañana, a las 12 te esperaba,
veía que no llegabas,
yo me desesperaba.
Intranquilo me fui a mi casa,
mientras me preguntaba,
¿¡AQUÍ QUE COÑO PASA!?

A las 3 llegué al club,
los ojos bien abiertos para ver si estabas tú.
Esperé durante un rato,
ES VERDAD COÑO SI HA ELLA LA TRAEN A LAS VEINTE CUARENTA Y CUATRO.
y para colmo,la fiesta a mi cargo.

A las 20:00 llegué a la piscina,
¿cansado?ni te lo imaginas.
Por fin levanto las manos,
por fin pitó nuestro soco enano.
pero esa tarde me llevé un palo,
no pude cumplir con lo que siempre habría soñado,
pasar la tarde...por supuesto a tu lado.

Pero bueno,que se le va hacer,
como dijo un grande...
vive el día a día,
y no el mañana de ayer.
Por fin te vi y subimos,
yo estaba to cagao,guardando el alcohol con sigilo.

Al final sin pedirla,oíste esa pregunta,
esa pregunta que te morías por oírla...
¿quieres uno o dos?
Al final te di dos,
vaya sensación,
sí ya es mía,
JODETE CABRÓN.

Fumar?no. Beber?No.
Mi vicio? TÚ.
TEAMO (L) 4910 ya sabes no te quedes atrás...improvISA.

domingo, 6 de marzo de 2011

Nunca me gusto eso de engancharme a una persona. Nunca me gustó enamorarme, porque sé que después de una bonita relación, ya sea larga o corta, viene el final, eso con lo que tanto se sufre y tantas lágrimas se desperdician. Y la verdad, aunque no lo parezca, todos tenemos ese miedo. Miedo a enamorarnos y acabar con el corazón roto y no saber como volver a montarlo. Yo tenía ese miedo. Tenía miedo a entregarle todo mi amor a una persona, y acabar sin nada, y con el corazón hecho pedazos. Pero desde que le tengo a él, ese miedo desapareció. No dudé ni un segundo en amarle y en entregarle todo mi cariño. Me dio esa confianza, me hizo ver que no me romperá el corazón, que lo nuestro duraría mucho tiempo, que lo nuestro sería para siempre. Ahora, quiero hacerle ver que, por muchas peleas y discusiones que tengamos, el cariño que le tengo es igual o incluso mayor. Me encanta cuando se enfada. Me encanta cuando muestra su parte rebelde, su parte mala. Y es que, a pesar de todo... le sigo queriendo igual o incluso más que el primer día.

sábado, 5 de marzo de 2011

6 meses a su lado, y los que me quedan. ~

miércoles, 2 de marzo de 2011

GRACIAS (L)

Bueno, aquí presento otro premio (por una vez, diferente a los demás xD) que me acaban de pasar.
Bueno, primero de todo, las reglas. Las reglas de este premio son:
   -Escribir tres cosas que amas, tres cosas que odias y tres cosas que te encantan.
   -Agradecer a quien te lo entregó.
   -Regalarlo a tus blogs, no importa si es uno o diez.

Bueno, pues empieza agradeciendole a ICanWaitForever por darme este premio. Gracias por seguirme día a día y comentarme con tanta regularidad. Y felicidades por ese magnífico blog que tienes, sigue así.

Tres cosas que amo:
  1. ÉL, sus besos, sus caricias, su sonrisa, sus abrazos... En definitiva: ÉL.
  2. EL TENIS Un gran deporte que, para mi, no es solo eso. Es un sentimiento, pasión por un deporte, algo por lo que luchar. (Si deseas ver lo que una gran aficionada a este deporte siente al jugarlo, pincha aquí)
  3. MI GENTE. Sin ellos, tengo clarísimo, que no podría seguir adelante. OS QUIERO   
Tres cosas que odio:
  1. Que me engañen. Persona que haga eso, para mi está muerta.
  2. La falsedad. Que me quieran solo para cuando necesiten, y cuando no quieren nada, que pasen de mi cara.
  3. Ver a gente tan negativa. Esto mejor no lo comentamos.

Tres cosas que me encantan:
  1. Que me de todo su cariño. ÉL, ÉL, ÉL, ÉL y solo ÉL. 
  2. Tenderme en la cama sin hacer nada, mirando al techo, y pensando en ÉL.
  3. Leer libros o textos con los que me sienta totalmente identificada.

Mis blogs premiados son:

Bueno, ahora me gustaría aprovechar para dar las gracias. Acabo de recibir otro nuevo seguidor, siendo ya los 100. ¡MUCHAS GRACIAS! Nunca pensé que llegaría a tanto, que me iban a dar tantos premios y que mi blog le iba a gustar a tantas personas. Muchas gracias por seguirme, leerme y por dejar vuestra huella. ¡Sois geniales! :)

    lunes, 28 de febrero de 2011

    ¿Por qué la gente desconfía?,
    ¿por qué si eres legal te patean día a día?,
    ¿por qué siempre tienen mas los que menos lo merecen?,
    ¿por qué los cabrones ríen y los honrados padecen?,
    ¿por qué no puedo ser libre si no hago daño a nadie?,
    ¿por qué los que lo hacen siguen estando en la calle?

    viernes, 25 de febrero de 2011

    Siempre.

    (Escrito en una noche de inspiración y sin poder dormir. Dirigido directamente a ÉL)
    Son las 3:45 am, y no puedo dormir. ¿Quién es el culpable de eso? Tú y tu maravilloso mensaje. Ya no sé que hacer contigo, de verdad, no lo sé. Harta me tienes. Me tengo que pensar muy seriamente lo nuestro...
    Tengo que pensar y aclarar las cosas. Tengo un conjunto en mi cabeza, no sé exactamente lo que siento por ti, solo sé que es algo muy fuerte. Te amo muchísimo, más de lo que imaginas, mucho más, pero... demasiado poco para lo que una persona como tú se merece.
    ¿Te confieso una cosa? Yo, al empezar contigo, me tomé esto como un reto, un desafío, desafío que consistía en ser yo misma con la persona que más quiero, demostrarle día a día mis sentimientos, hacer de esa persona alguien maravilloso solo con mi cariño, sobretodo, hacerla feliz y hacer, o mejor dicho, intentar, que esto durara mucho tiempo. Me planteé todo esto como una especia de juego. Un juego en el que ningún momento debía aparecer "Game over" ni "Try again" o algo por el estilo. De momento, voy ganando.
    ¿Sabes? Me encantan estos momentos de no poder dormir y ponerme a recordar todos y cada uno de los momentos pasados a tu lado, y que al recordarlo, me sienta tan tan especial, que por un instante me siento diferente, otra persona. Me gusta el tenderme por la noche y ponerme a pensar en todo lo vivido a tu lado. Momentos que creía que nunca iba a vivir con una persona sin tratarse de un cuento de fantasías, pero me he dado cuenta de que todo es posibles y que esos momentos se pueden vivir. Pero ya no es el simple echo de haber vivido todos esos momentos con alguien, sino el haber vivido esos momentos con la persona que más he querido en mi vida. Han sido 174 días, como ya te dije, que se puede resumir en buenos momentos. 174 días diciéndote lo mucho que te quiero... creeme, no ha pasado ni un solo día sin habértelo dicho. No he pasado ni un solo día de estos sin haber hablado contigo aunque fueran minutos, ni un solo día en el que no me hayas sacado una sonrisa con un simple "Hola" o unas palabras bonitas. No ha pasado ni un solo día en el que no me haya sentido querida, ni un solo día que no me hayas demostrado que eres tú esa persona que más me va a querer, y que eres el elegido para seguir conmigo el resto de nuestras vidas. Porque ese 4 de Septiembre sentí que volvía a nacer y empezaba una nueva vida a tu lado. Y no quiero morir, no quiero que esta vida acabe, porque este es el estilo de vida que he elegido para seguir, y no quiero otro.
    Gracias por todo lo que has hecho por mi, nunca me separaré de tu lado, y lucharé para que tú no lo hagas.
    5 meses y 3 semanas a tu lado.
    TE AMO ANTONIO.

    miércoles, 23 de febrero de 2011

    Empezaré a callar bocas.

    Estoy harta. Harta de que la gente se meta en mi vida y me diga que tengo que hacer con mi relación. Harta de que me digan cosas de él, que me digan que no le importo, cosa que nadie sabe, solo nosotros. Harta de que me digan que deje de engañarme. ¡Estoy harta de todas esas personas! 
    No sé si esas personas llegaran a leer esto, pero si la leen, que se den por aludidas. ¿Sabéis qué quiero? Que me dejéis en paz. Que quiero hacer mi vida tal y como yo quiero, y le quiero a él, y por muchas cosas que digáis, no le dejaré nunca. Así que empezaré a callar bocas. Empezaré a vivir mi vida con él y pasaré de todas esas personas que intentan lo contrario. Le quiero, ¿Y qué? ¿Es malo? ¿Me deberían meter en la cárcel por ello? No, no y no. Todos somos libres de amar a quien queramos. Y sobre todo, habiendo vivido 5 meses con él, y siendo la niña más feliz del mundo, nadie me va a decir que debo o no debo hacer ahora. Vale, admito que en ciertos momentos, he sufrido mucho por él, pero... ¿y qué? Ha sabido compensar esos pequeños y pocos momentos con unos 5 meses perfectos. Ha sabido arreglarlo todo con un beso, con una sonrisa, con un abrazo o con una simple mirada que dice todo. Le quiero, y por mucho que digan, eso nunca va a cambiar. Por mucho que me coman la cabeza, nunca le voy a dejar. Siempre a su lado, siempre siendo completamente suya, y él mío. Y que nunca desaparecerá de mi vida. No quiero cariños de otra persona, solo de él.
    TE AMO ANTONIO, TE AMO.
    4910.

    lunes, 21 de febrero de 2011

    Gracias :)

    Bueno, pues aquí presento otro premio más. Es la tercera o cuarta vez que recibo este, pero igualmente, me sigue emocionando el ver que hay gente a la que le gusta mi blog. En especial, darle las gracias a: 
    http://sonsentimientoss.blogspot.com/
    Gracias por este premio que me has otorgado, me emociona bastante por la razón que dije anteriormente, que al ver que hay gente que me sigue leyendo o que me empieza a leer y se engancha, me ánima. Gracias, de verdad.
    También quiero aprovechar esta entrada para pedir perdón a todos esos seguidores que tengo y la gente que me visita normalmente por no poder escribir con más frecuencia. Estoy muy liada con mi vida social, los estudios, actividades extra escolares y tal. Prometo volver a las andadas pronto (pronto se dice pronto, pero a ver cuando tengo tiempo libre y no tengo mucho que estudiar). Bueno, y muchas gracias a esos 93 seguidores y a esas 2151 visitas actualmente. Gracias por todo, por motivarme a seguir aquí, por esos comentarios que me sacan una sonrisa tonta. GRACIAS BLOGGEROS/AS.
    Bueno, no me lío más. 
    Las reglas del premio son pasárselo únicamente a 10 blog que más te gusten.
    Bueno, me voy a saltar las reglas, lo siento. Hay muchos los blog que me gustan y veo injusto decir a uno y no poner a otros. Así que, no pongo nada, lo siento. Deciros a todos los blogs que sigo que os paso este premio, si queréis lo cogéis, si no, nada. Y nada, que sigáis con esos blogs tan estupendos que tenéis.

    Un besazo a todos/as.

    4deSeptiembre.

    miércoles, 16 de febrero de 2011

    A 6 pies bajo tierra. ¿Nunca te has sentido así? Pegando gritos para que la gente te ayude a salir, pero al parecer, nunca te escucha nadie. ¿Nunca te has sentido cómo un cero a la izquierda? ¿Cómo una hoja de papel delgada y débil? ¿Cómo una baraja de cartas que se vuela con el viento? ¿Nunca te has sentido con deseos de empezar de nuevo? Y son miles de sensaciones que, por mucho que intentes hacer, te sientes tan inútil y tan inservible, que no puedes hacer nada para remediarlas. Y a lo largo de tu vida vas buscando soluciones, como si buscaras un tesoro. Por debajo de las piedras, enterradas bajo tierra... y nunca encuentras la solución. Lo que no sabemos es, que el paso de tiempo, va a darnos esa solución que tanto buscamos. Porque todos tenemos una oportunidad... ¿no lo sabías? Así que, deja salir esa luz interior, y deja que brille con toda su fuerza. Es tu luz, esa luz tan resplandeciente y que te hace tan especial y diferente a los demás. Esa luz que hará que estalles, como un fuego artificial, y gracias a ella podrá demostrar lo mucho que vales. Y tal vez esa sea la razón por la que no consigues todas tus metas, la razón por la que no se te abren puertas hacia el mundo que deseas. ¿Te doy un consejo? Deja que esa luz salga al exterior. Cuando salga, tu corazón explotará de alegría. Creeme, algún día te darás cuenta.
    Y yo quiero comerme el mundo,
    aprovechar cada segundo,
    sentir de lejos las miradas,
    que ya no me molestan nada.
    Y yo quiero comerme el mundo,
    reirme de todo lo absurdo,
    sufrir en medias tus palabras,
    que ya no significan nada.
    Y es que me encuentro tan bien,
    ¡que no te lo creerías!
    Da como la impresión de que algo a mi me guía,
    guía.
    Y es que me encuentro tan bien,
    ¡me pasa todos los días!
    Tú dejate llevar y sobre todo confía,
    fíate.

    martes, 15 de febrero de 2011

    Tapate los oídos.
    Fuerte, fuerte,
    más fuerte.
    ¿Oyes cuánto te quiero?

    Te quiero.

    Cuando me sentía totalmente sola y no encontraba esa pieza del puzzle que me faltaba, apareciste tú. Antes de encontrarte, hice de todo para ello. Busqué debajo del sofá, y no estaba esa pieza tan esencial de mi puzzle. Voví a mirar en la caja, una, dos, tres y hasta cuatro veces y no obtuve nada. Debajo de la mesa, en las mantas... por todas partes, y no encontraba esa pieza. Lo di todo por perdido, creí que no la encontraría nunca, pero lo que yo no sabía era que esa pieza iba a estar dónde menos me lo esperaba, y no iba a ser en ninguno de estos sitios mencionados. Un día, el menos esperado y que ahora es tan famoso y mencionado por nosotros, ese 4 de Septiembre, encontré la pieza del puzzle, y la hice mía. Y esa pieza no estaba ni debajo del sofá, ni en la caja, ni debajo de la mesa... esa pieza estaba más cerca de lo que yo me imaginaba, estaba a mi alcance, al alcance de todos, y si no hubiera llegado ese día, ahora mismo seguiría buscando esa pieza del puzzle que me faltaba. Esa pieza ocupaza un papel esencial en el puzzle. Hacía que todo tuviera sentido, que recuperara las ganas de seguir adelante, y sobre todo, creaba mi mayor felicidad. Muchas veces pienso que habría sido de mi vida si no la hubiera encontrado, y la verdad, no le vería sentido a nada. Quiero darle las gracias a esa persona tan especial, por haber aparecido en mi vida y darme esa confianza de que no te irás de ella nunca. TE QUIERO.
       P.D: Te quiero.
    La necesidad
    de verte reir
    es lo que me hace dibujar
    mil sonrisas para ti.  
    Mis labios con tu piel, empiezas a creer que esto es el principio de algo grande. No dejas de pensar si va haber algo más, no sirve de nada ilusionarse... Pero no te digo adiós, quiero ver que pasa, quiero ver lo que sucede, quiero ver tu cara. Solo estamos tú y yo en una balanza, ponle un poquito de peso para ver si aguanta. Tengo todo el tiempo para ti, tu reloj de arena soy, solo tienes que darme la vuelta. Solo tienes que hacerme sufrir, marearme un poco más, el amor no existe si no cuesta. No intentes comprender, no pienses tanto y dejame que te enseñe lo que llevo dentro. Y empieza a descubrir que no pienso diferente a ti, y que cuando quieras te lo cuento.

    domingo, 13 de febrero de 2011



    Ayer fué un día duro, pero me sirvió para darme cuenta de las cosas. Ayer, el día más malo de todos desde estos 5 meses a su lado, pero también el día más bonito. ¿Por qué? Os contesto.
    - Ahora vengo...
    + Isa Isa, espera, ven un momento.
    - ¿Qué quieres?
    (me besa)
    + No no... no te voy a dejar nunca.
    Ayer pasaron muchas cosas, pero me quedo con ese momento. Ese momento también fue el causante de que mi felicidad volviera a ser la que era. Esa confianza que tenía en ÉL, volvió y con más fuerzas y mucho más consistente que nunca. Gracias. Por todos esos momentos, por valorar todo lo que sufrí por ti en ese mismo instante, minutos antes. Por hacer que mi sonrisa volviera a ser lo que era, una sonrisa que de verdad sentía y sin falsedad. Por hacer de un mal día, a un gran día. La vida da muchas vueltas, ¿no? Ahí me di cuenta de todo. De lo complicada que es la vida y dura. Pero también me di cuenta de que con fuerza de voluntad se puede pasar todo, por muy duro que sea. Y que después de todo sufrimiento, viene la recompensa. Que la vida todo no son palos, que también hay momentos buenos, y muchos, solo hay que saber diferenciarlos y disfrutarlos al máximo. Y gracias a ÉL, por esa sonrisa de tonta que aparece en mi cara cada vez que hablo, pienso, estoy o hago algo relacionado con ÉL. Le quiero, le quiero en mi vida hasta el fin de nuestros días, cómo ÉL dijo:
    + Hay tres puntos: 4 de Septiembre, 12 de Febrero y el resto es para siempre. Pues cogeremos el punto de la izquierda, con el de la derecha. Desde el 4 de septiembre, para siempre.
    Para siempre, hasta que la muerte nos separe.
    Te amo.
    La rutina. Esa rutina que tanto echaba de menos y que tanto me costaba realizar con normalidad. La felicidad. Esa inmensa felicidad que tenía siempre y la que tengo ahora al haberla recuperado y al haber superado todos los problemas que se me han puesto por delante este último mes. Nunca pensé que iba a poder volver a la normalidad y ser esa niña tan feliz que era antes. Nunca pensé que iba a poder superarlo todo y volver a sonreír como si nada hubiera pasado, pero lo he hecho. He superado todo esto, y ahora me siento más fuerte que nunca. Me siento inmune a todo aquello que pueda destrozarme el corazón y crear un gran vacío en mi, pero también he aprendido a como volver a montar mi corazón cuando eso pase. Los verdaderos amigos ocupan un gran papel en esta entrada, si no llega a ser por ellos, aún no habría recuperado aquella felicidad que perdí. He vuelto a la normalidad, escribo con frecuencia y me salen textos bastante agradables, y eso es lo que más me interesaba. Desde que dejé esto un poco de lado, sentí que ya no era la misma, y que muy a mi pesar, algo serio me pasaba. Quiero darle las gracias a esos amigos que, a pesar de todo, están ahí siempre que lo necesito. Darle las gracias por las tardes que me hacen pasar, que quiera que no, eso ha hecho que vuelva a ser la que era. Y quiero centrarme en una persona que, en estas ultimas semanas, me ha estado demostrando que puedo confiar en él para lo que sea. Sí sí, le debo mucho. Juan Manuel Pascual. Gracias por escucharme cuando verdaderamente estoy mal, por darme todo el cariño que en ese preciso momento necesito tanto, por tener la compasión que tienes conmigo, por sacarme una sonrisa sea como sea, de una manera u otra, por preocuparte tanto por mi, y sobre todo, por ser mi amigo durante estos 2 años, en los que me has demostrado lo muchísimo que vales como persona. Gracias, gracias por todo, sin ti ahora mismo no sé lo que haría. Y por todo esto y más, me he dado cuenta de que te quiero en mi vida para siempre, que sigas ejerciendo el papel de hermano mayor, que lo haces muy bien, aunque en el fondo solo seas un amigo que conocí por pura casualidad, cosas del destino. 
    Gracias, gracias por todo. Te quiero.

    sábado, 12 de febrero de 2011

    Hace tiempo que no volvía a sentir esta inmensa felicidad. Y todo ha sido al darme cuenta de que en esta vida todo tiene un porqué, y cuando crees que todo está perdido y que no te volverás a sentir igual de feliz que lo eras antes, vuelve a aparecer la razón por la que estamos en el mundo, la razón por la que hemos seguido aquí durante tantos años y por la que debemos de seguir luchando durante muchos años más. He vuelto a recuperar la confianza y esas ganas que tenía cuando solo era una niña. Hay personas que tardan su tiempo en encontrar la razón por la que están aquí, pero yo la encontré con tan solo 3 años. Desde entonces, estoy luchando para conseguir mi sueño, llegar a la cima y no bajar. Sentirme como en una nube, eso es por lo que lucho. Y en estos momentos, la gente se preguntará: "¿De qué estará hablando?" Pues contesto. Estoy hablando de un deporte, un simple deporte que se convirtió en la razón por la que lucho día a día. Con tan solo 3 años me di cuenta de que sí, valgo para eso, tan solo hace falta luchar, no tirar nunca la toalla. Y así llevo 10 años, luchando día a día por llegar a ser algo en un futuro, dejándolo todo atrás tan solo para eso y también para hacer feliz a la gente que tengo a mi alrededor. Gente que también lo está dando todo para que yo consiga mi sueño, gente que deja de hacer lo que sea solo para que yo juegue al tenis. Un simple deporte que se juega con una raqueta y unas pelotas redondas amarillas, qué tonto, ¿verdad? Hay gente que pensará eso, pero el tenis es más que eso. Es sentimiento, es algo con lo que te puedes desahogar, dejarlo todo atrás y meterte en tu mundo, en lo que realmente te gusta. Es sentir esa emoción cuando vas a ver a tus ídolos, a los mejores tenistas del mundo. Y poco a poco, ir llegando a lo más alto. El tenis es sentir la mayor felicidad al ver que has ganado a esa persona que nunca creíste que ibas a ganar, ¿y todo por qué? Porque estás entrenando, estás luchando para ello, para ganar a todo el que se te ponga por delante. El tenis son ganas de ir día a día a tu entrenamiento, con ganas de ver a tus amigos, pasarlo bien, y sobre todo aprender. También es sufrir horas y horas de entrenamiento, gritos de tu entrenador, y sentirte inútil al ver que no consigues algo. Sentir impotencia cuando no puedes ir a entrenar por cualquier motivo de salud, o no poder jugar ningún campeonato por lo mismo. Es sentirte diferente a los demás, con tu propio estilo, algo que se demuestra solo en una pista. Es hacer amigos, amigos con los que compartes tu sueño, amigos que están ahí en tus partidos buenos y malos, siempre animándote pase lo que pase, y salir de la pista con lágrimas en los ojos por un mal partido y que estén tus amigos ahí animándote a seguir adelante y no dejar tu sueño nunca. Ver que la persona más importante en tu vida también te apoya para que nunca lo dejes. Que tus padres no se pierdan ni un solo partido tuyo, que te lo analicen, y ganes o pierdas siempre te echen la bronca por cualquier cosa que no has hecho bien, solo porque quieren que mejores. El tenis, para quien de verdad lo sienta, no es un simple deporte, es sentimiento, es pasión, es tener algo por lo que luchar día a día y las ganas de seguir adelante, imaginándote tu futuro e intentando hacerlo realidad.
    "Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones."
    Oscar Wilde.
    Este señor, en esta frase, tiene mucha razón. La vida no es perfecta, nadie es perfecto, todos tenemos equivocaciones. ¿Y cómo llamamos a esas equivocaciones? Experiencia. Son equivocaciones que gracias a ellas, aprendemos a como actuar en situaciones similares. Son equivocaciones que, depende de su grado, poco a poco aprendemos a ser inmunes a ellas, que hacen que nos hagamos cada vez más y más fuertes. Y, ¿qué sería de la vida sin estas equivocaciones? Pues aquí doy mi opinión: Todo sería perfecto, sería un mundo bastante aburrido, ¿no creéis? Y si no llega a ser por esas equivocaciones, a la primera de cambio ya estaríamos doloridos, por cualquier cosa. Nuestro corazón estaría roto, hecho añicos, y no sabríamos como montarlo de nuevo. Equivocarse ya forma parte de nuestra rutina. Y, personalmente, si no llega a ser por estas famosas equivocaciones, no habría conseguido todo lo que tengo ahora, que es lo que más quería y quiero en esta vida.

    jueves, 10 de febrero de 2011

    Son primas, amigas, incluso hermanas.

    Nunca pensé que las personas más importantes de mi vida serían de mi familia. Es... extraño. No digo que sea raro que una persona se lleve bien con alguien de su familia, sino que normalmente, las personas se llevan mejor con sus amigas porque pasan más tiempo con ellas. Yo no. Esta entrada va dedicada a ellas, mis primas. Personas con las que comparto sangre, comparto apellido, comparto miles de cosas. Personas que para mí son mis amigas, mis primas, incluso mis hermanas. Son algo más. Son especiales. Mi punto de apoyo, mi pilar central. Las personas que me ofrecen su hombro cuando me encuentro mal, que ríen a mi lado cuando estoy bien. Personas que comparten todo tipo de cosas conmigo. Y ahora, me quiero centrar en tres de ellas, especialmente. Alicia Segura Mejías, Elena Rodríguez Segura y Amanda Segura López. Bellas personas, por dentro y por fuera. Personas que siempre estan con una sonrisa, y rara vez estarán mal. Ahora, me dirijo directamente a vosotras. Quiero daros las gracias, gracias por todo lo que habéis hecho por mi, por cuidarme, por tratarme tan bien como lo hacéis. Me hacéis sentir especial al tener a gente así a mi lado, la verdad. Gracias por ayudarme cuando lo he necesitado, por animarme, por hacerme reír a carcajadas, de una forma especial, solo como vosotras sabéis hacer. La verdad, no estoy muy inspirada ultimamente, pero para deciros lo mucho que os quiero no hace falta inspiración, no? Simplemente, gracias por todo nenas.

    martes, 8 de febrero de 2011

    Cuando se esconde la Luna y sale el Sol hay que despertar y volver a salir, porque las paredes de tu habitación ya se han cansado de ti y de mi.
    Ya salió el Sol, otro día llegó, como sustancia es mi rencor, no lo controlan sus mandos a distancia. La ignorancia sigue siendo una realidad, la aristocracia vive gracias a lo que otros les dan.
    La locura no se puede cambiar, lo que venga to' lo voy a aguantar. Lo que tengo más que claro es que hoy no lloraré, no seré un objeto, no juzgaré, conoceré y pensaré primero. Lo intentaré no, yo vengo a hacerlo.
    Hoy no lloraré si algo no sale bien, después de una primera siempre hay una tercera vez. Hablo de la mierda que vivo a diario, si estudias historia verás que nada a cambiado. Siguen matando a diestro y siniestro, son mas falso que la mano negra y van sonriendo. Estoy cansada de sus mierdas y de sus juegos, A LA MIERDA EL EGO.
    Después de 7 meses me he dado cuenta, he reaccionado. ¿De qué? Pues me he dado cuenta de que no puedo seguir para el resto de mi vida con una sonrisa fingida solo porque me está afectando su falta. Me he dado cuenta que estás cosas tienen que pasar, tarde o temprano, y que si están ahí es porque tienen una misión: Hacer que consigamos esa fuerza para poder afrontar todo lo que se nos venga por delante. Llevo 7 meses cansada de intentar sonreír porque en el fondo lo siento, pero no, no siento nada. Lo único que siento es daño, mucho daño, y lo único que me sale es una sonrisa falsa, que muestra a mi alrededor que estoy bien, pero por dentro estoy muy dañada. ¿Sabéis qué? Me he cansado. Me he cansado de haber desperdiciado 7 meses de mi vida en llorar a solas, de tener una sonrisa pintada, de no vivir la vida como hay que hacerlo. Y estos 7 meses los voy a recuperar. Voy a vivir al máximo, voy a recuperar el tiempo perdido, y voy a vivir todo lo que me queda por delante. NO MÁS LLORAR, NO MÁS FALSAS SONRISAS, NO MÁS DESPERDICIAR MI VIDA. He aprendido que hay que sonreír cueste lo que cueste, porque gracias a eso te vas haciendo poco a poco inmune a todo lo que se te venga. Este año, por fin, he encontrado mi propósito: Aprovechar mi vida, por mi parte, y por la suya.



    Volver a pedir perdón por no escribir con la misma regularidad que antes. No sé qué me pasa, pero no estoy nada inspirada, y la verdad, no tengo nada de ánimos. Pero espero que a partir de esta entrada pueda volver a la normalidad, a mi día a día. :) 
    Un beso lectores (L)

    sábado, 5 de febrero de 2011

    Muchas veces me pregunto: ¿cuánto quedará para el final? Llevo alrededor de una semana pensando en esa persona que me dejó hace 7 meses. Como expliqué en una entrada anterior, esa persona era esencial en mi vida, y desde su partida ya nada es lo que era. Pero sobre todo me impresiona la fuerza con la que estoy intentando sobrellevar las cosas, el coraje, las ganas de seguir adelante. Pero esas fuerzas, coraje y ganas se van gastando con el tiempo... es increíble como en 7 meses mi vida ha podido cambiar tantísimo. Nunca pensé que te ibas a alejar de mi tan pronto. Y lo peor de todo es que, ultimamente todo lo que me rodea me recuerda a ti. Todo lo que forma parte de mi día a día tiene algo que ver contigo, me recuerda a alguna de nuestras historias, y eso, quiera que no, me impide seguir. Quiero destacar a una sola persona que me está ayudando con todo esto: ÉL. Esa persona que está sufriendo por su parte con sus cosas, pero que saca fuerzas de dónde sea para ayudarme a mi. Y por cosas como esta, digo que mi vida depende de él, porque... si no llega a ser por él, ahora mismo no estaría aquí, seguiría estancada en un mar de recuerdos y buenos momentos. Llevo una temporada en la que pienso algo, y sucede. Pensé en como sería si te marcharas... y sucedió. Pensé muchas cosas más (que obviamente no doy a decir, son personales), y sucedieron. Pero por mucho que pienso que quiero que vuelvas a mi lado, no sucede. Que mi mayor sueño es ese, volver a abrazarte, sentir tu perfume, verte reír... porque lo único que tengo que me recuerda tu voz es un vídeo, un vídeo que me da miedo ver por no romperme a llorar. Te necesito a mi lado, necesito que me abraces y me hagas sentir especial... pero ahora, me tendré que conformar con lo que tengo, seguir adelante y con esa persona de mi lado.
    SIEMPRE CONTIGO ABUELO, SIEMPRE.


    Quería pedir perdón a todos los seguidores y lectores de mi blog. Ultimamente no estoy escribiendo mucho, y lo siento. No estoy muy de ánimos para ello y tampoco tengo mucho tiempo. Ya sabéis, los estudios y tal... Pero os prometo que en cuanto pueda escribiré más a menudo y publicaré los premios que me dieron. Muchas gracias a todos por seguirme y perdonen las molestias.

    viernes, 4 de febrero de 2011

    Hoy es un día especial. 5.

    Cinco. ¿Los goles que le metió el Barça al Real Madrid? No. ¿Los lobitos que tiene la loba? No. Cinco son los meses que llevo al lado de esa persona, esa persona que me hace reír, llorar, gritar, saltar... en resumen: disfrutar de la vida.
    Esa persona que me ha enseñado como vivir la vida con una sonrisa en la cara que me dure para siempre, y no una sonrisa permanente de esas que tienen casi todas las personas que hay en este mundo.
    Gracias por hacer de mi lo que ahora soy, gracias por hacer que vuelva a tener esa confianza, que vuelva a creer en el amor. Gracias por curar mi corazón herido, tan herido, un corazón que no estaba seguro de si debía o no debía volver a amar, pero me enseñaste que sí, que si no lo hacía no sabía si iba a salir bien o mal, y ahora sé que sí, que saldrá bien.
    Llevo 5 meses dependiendo de una sola persona, 5 en los que mi felicidad depende de una sola persona, una persona que si me falta, ya no soy feliz. Una persona que si me falta, tendría un vacío grandísimo en mi corazón. Un corazón que día a día se va haciendo más y más grande gracias a todo el cariño que me das, un corazón que... que sigue latiendo y bombeando sangre gracias a ti. ¿Sin ti? Nada, absolutamente nada. ¿Sabes? Siempre, siempre estaré dispuesta a hacer todo lo posible para ser aún más de tu agrado, y nunca tendrás que hacerte a la idea de vivir sin mi.
    Eres todo, todo lo que me ayuda a seguir adelante, cueste lo que cueste, por mucho que llore o muy mal que lo pase, por muchas personas que estén dispuestas a separarnos por motivos personales tuyos o míos, siempre siempre voy a estar a tu lado, nunca te dejaré ir, no hay fuerzas de la naturaleza que hagan que te suelte de la mano.
    Te amo gordi, siempre contigo.



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