Un mundo de colores y de ilusion.

Lectores.

lunes, 28 de febrero de 2011

¿Por qué la gente desconfía?,
¿por qué si eres legal te patean día a día?,
¿por qué siempre tienen mas los que menos lo merecen?,
¿por qué los cabrones ríen y los honrados padecen?,
¿por qué no puedo ser libre si no hago daño a nadie?,
¿por qué los que lo hacen siguen estando en la calle?

viernes, 25 de febrero de 2011

Siempre.

(Escrito en una noche de inspiración y sin poder dormir. Dirigido directamente a ÉL)
Son las 3:45 am, y no puedo dormir. ¿Quién es el culpable de eso? Tú y tu maravilloso mensaje. Ya no sé que hacer contigo, de verdad, no lo sé. Harta me tienes. Me tengo que pensar muy seriamente lo nuestro...
Tengo que pensar y aclarar las cosas. Tengo un conjunto en mi cabeza, no sé exactamente lo que siento por ti, solo sé que es algo muy fuerte. Te amo muchísimo, más de lo que imaginas, mucho más, pero... demasiado poco para lo que una persona como tú se merece.
¿Te confieso una cosa? Yo, al empezar contigo, me tomé esto como un reto, un desafío, desafío que consistía en ser yo misma con la persona que más quiero, demostrarle día a día mis sentimientos, hacer de esa persona alguien maravilloso solo con mi cariño, sobretodo, hacerla feliz y hacer, o mejor dicho, intentar, que esto durara mucho tiempo. Me planteé todo esto como una especia de juego. Un juego en el que ningún momento debía aparecer "Game over" ni "Try again" o algo por el estilo. De momento, voy ganando.
¿Sabes? Me encantan estos momentos de no poder dormir y ponerme a recordar todos y cada uno de los momentos pasados a tu lado, y que al recordarlo, me sienta tan tan especial, que por un instante me siento diferente, otra persona. Me gusta el tenderme por la noche y ponerme a pensar en todo lo vivido a tu lado. Momentos que creía que nunca iba a vivir con una persona sin tratarse de un cuento de fantasías, pero me he dado cuenta de que todo es posibles y que esos momentos se pueden vivir. Pero ya no es el simple echo de haber vivido todos esos momentos con alguien, sino el haber vivido esos momentos con la persona que más he querido en mi vida. Han sido 174 días, como ya te dije, que se puede resumir en buenos momentos. 174 días diciéndote lo mucho que te quiero... creeme, no ha pasado ni un solo día sin habértelo dicho. No he pasado ni un solo día de estos sin haber hablado contigo aunque fueran minutos, ni un solo día en el que no me hayas sacado una sonrisa con un simple "Hola" o unas palabras bonitas. No ha pasado ni un solo día en el que no me haya sentido querida, ni un solo día que no me hayas demostrado que eres tú esa persona que más me va a querer, y que eres el elegido para seguir conmigo el resto de nuestras vidas. Porque ese 4 de Septiembre sentí que volvía a nacer y empezaba una nueva vida a tu lado. Y no quiero morir, no quiero que esta vida acabe, porque este es el estilo de vida que he elegido para seguir, y no quiero otro.
Gracias por todo lo que has hecho por mi, nunca me separaré de tu lado, y lucharé para que tú no lo hagas.
5 meses y 3 semanas a tu lado.
TE AMO ANTONIO.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Empezaré a callar bocas.

Estoy harta. Harta de que la gente se meta en mi vida y me diga que tengo que hacer con mi relación. Harta de que me digan cosas de él, que me digan que no le importo, cosa que nadie sabe, solo nosotros. Harta de que me digan que deje de engañarme. ¡Estoy harta de todas esas personas! 
No sé si esas personas llegaran a leer esto, pero si la leen, que se den por aludidas. ¿Sabéis qué quiero? Que me dejéis en paz. Que quiero hacer mi vida tal y como yo quiero, y le quiero a él, y por muchas cosas que digáis, no le dejaré nunca. Así que empezaré a callar bocas. Empezaré a vivir mi vida con él y pasaré de todas esas personas que intentan lo contrario. Le quiero, ¿Y qué? ¿Es malo? ¿Me deberían meter en la cárcel por ello? No, no y no. Todos somos libres de amar a quien queramos. Y sobre todo, habiendo vivido 5 meses con él, y siendo la niña más feliz del mundo, nadie me va a decir que debo o no debo hacer ahora. Vale, admito que en ciertos momentos, he sufrido mucho por él, pero... ¿y qué? Ha sabido compensar esos pequeños y pocos momentos con unos 5 meses perfectos. Ha sabido arreglarlo todo con un beso, con una sonrisa, con un abrazo o con una simple mirada que dice todo. Le quiero, y por mucho que digan, eso nunca va a cambiar. Por mucho que me coman la cabeza, nunca le voy a dejar. Siempre a su lado, siempre siendo completamente suya, y él mío. Y que nunca desaparecerá de mi vida. No quiero cariños de otra persona, solo de él.
TE AMO ANTONIO, TE AMO.
4910.

lunes, 21 de febrero de 2011

Gracias :)

Bueno, pues aquí presento otro premio más. Es la tercera o cuarta vez que recibo este, pero igualmente, me sigue emocionando el ver que hay gente a la que le gusta mi blog. En especial, darle las gracias a: 
http://sonsentimientoss.blogspot.com/
Gracias por este premio que me has otorgado, me emociona bastante por la razón que dije anteriormente, que al ver que hay gente que me sigue leyendo o que me empieza a leer y se engancha, me ánima. Gracias, de verdad.
También quiero aprovechar esta entrada para pedir perdón a todos esos seguidores que tengo y la gente que me visita normalmente por no poder escribir con más frecuencia. Estoy muy liada con mi vida social, los estudios, actividades extra escolares y tal. Prometo volver a las andadas pronto (pronto se dice pronto, pero a ver cuando tengo tiempo libre y no tengo mucho que estudiar). Bueno, y muchas gracias a esos 93 seguidores y a esas 2151 visitas actualmente. Gracias por todo, por motivarme a seguir aquí, por esos comentarios que me sacan una sonrisa tonta. GRACIAS BLOGGEROS/AS.
Bueno, no me lío más. 
Las reglas del premio son pasárselo únicamente a 10 blog que más te gusten.
Bueno, me voy a saltar las reglas, lo siento. Hay muchos los blog que me gustan y veo injusto decir a uno y no poner a otros. Así que, no pongo nada, lo siento. Deciros a todos los blogs que sigo que os paso este premio, si queréis lo cogéis, si no, nada. Y nada, que sigáis con esos blogs tan estupendos que tenéis.

Un besazo a todos/as.

4deSeptiembre.

miércoles, 16 de febrero de 2011

A 6 pies bajo tierra. ¿Nunca te has sentido así? Pegando gritos para que la gente te ayude a salir, pero al parecer, nunca te escucha nadie. ¿Nunca te has sentido cómo un cero a la izquierda? ¿Cómo una hoja de papel delgada y débil? ¿Cómo una baraja de cartas que se vuela con el viento? ¿Nunca te has sentido con deseos de empezar de nuevo? Y son miles de sensaciones que, por mucho que intentes hacer, te sientes tan inútil y tan inservible, que no puedes hacer nada para remediarlas. Y a lo largo de tu vida vas buscando soluciones, como si buscaras un tesoro. Por debajo de las piedras, enterradas bajo tierra... y nunca encuentras la solución. Lo que no sabemos es, que el paso de tiempo, va a darnos esa solución que tanto buscamos. Porque todos tenemos una oportunidad... ¿no lo sabías? Así que, deja salir esa luz interior, y deja que brille con toda su fuerza. Es tu luz, esa luz tan resplandeciente y que te hace tan especial y diferente a los demás. Esa luz que hará que estalles, como un fuego artificial, y gracias a ella podrá demostrar lo mucho que vales. Y tal vez esa sea la razón por la que no consigues todas tus metas, la razón por la que no se te abren puertas hacia el mundo que deseas. ¿Te doy un consejo? Deja que esa luz salga al exterior. Cuando salga, tu corazón explotará de alegría. Creeme, algún día te darás cuenta.
Y yo quiero comerme el mundo,
aprovechar cada segundo,
sentir de lejos las miradas,
que ya no me molestan nada.
Y yo quiero comerme el mundo,
reirme de todo lo absurdo,
sufrir en medias tus palabras,
que ya no significan nada.
Y es que me encuentro tan bien,
¡que no te lo creerías!
Da como la impresión de que algo a mi me guía,
guía.
Y es que me encuentro tan bien,
¡me pasa todos los días!
Tú dejate llevar y sobre todo confía,
fíate.

martes, 15 de febrero de 2011

Tapate los oídos.
Fuerte, fuerte,
más fuerte.
¿Oyes cuánto te quiero?

Te quiero.

Cuando me sentía totalmente sola y no encontraba esa pieza del puzzle que me faltaba, apareciste tú. Antes de encontrarte, hice de todo para ello. Busqué debajo del sofá, y no estaba esa pieza tan esencial de mi puzzle. Voví a mirar en la caja, una, dos, tres y hasta cuatro veces y no obtuve nada. Debajo de la mesa, en las mantas... por todas partes, y no encontraba esa pieza. Lo di todo por perdido, creí que no la encontraría nunca, pero lo que yo no sabía era que esa pieza iba a estar dónde menos me lo esperaba, y no iba a ser en ninguno de estos sitios mencionados. Un día, el menos esperado y que ahora es tan famoso y mencionado por nosotros, ese 4 de Septiembre, encontré la pieza del puzzle, y la hice mía. Y esa pieza no estaba ni debajo del sofá, ni en la caja, ni debajo de la mesa... esa pieza estaba más cerca de lo que yo me imaginaba, estaba a mi alcance, al alcance de todos, y si no hubiera llegado ese día, ahora mismo seguiría buscando esa pieza del puzzle que me faltaba. Esa pieza ocupaza un papel esencial en el puzzle. Hacía que todo tuviera sentido, que recuperara las ganas de seguir adelante, y sobre todo, creaba mi mayor felicidad. Muchas veces pienso que habría sido de mi vida si no la hubiera encontrado, y la verdad, no le vería sentido a nada. Quiero darle las gracias a esa persona tan especial, por haber aparecido en mi vida y darme esa confianza de que no te irás de ella nunca. TE QUIERO.
   P.D: Te quiero.
La necesidad
de verte reir
es lo que me hace dibujar
mil sonrisas para ti.  
Mis labios con tu piel, empiezas a creer que esto es el principio de algo grande. No dejas de pensar si va haber algo más, no sirve de nada ilusionarse... Pero no te digo adiós, quiero ver que pasa, quiero ver lo que sucede, quiero ver tu cara. Solo estamos tú y yo en una balanza, ponle un poquito de peso para ver si aguanta. Tengo todo el tiempo para ti, tu reloj de arena soy, solo tienes que darme la vuelta. Solo tienes que hacerme sufrir, marearme un poco más, el amor no existe si no cuesta. No intentes comprender, no pienses tanto y dejame que te enseñe lo que llevo dentro. Y empieza a descubrir que no pienso diferente a ti, y que cuando quieras te lo cuento.

domingo, 13 de febrero de 2011



Ayer fué un día duro, pero me sirvió para darme cuenta de las cosas. Ayer, el día más malo de todos desde estos 5 meses a su lado, pero también el día más bonito. ¿Por qué? Os contesto.
- Ahora vengo...
+ Isa Isa, espera, ven un momento.
- ¿Qué quieres?
(me besa)
+ No no... no te voy a dejar nunca.
Ayer pasaron muchas cosas, pero me quedo con ese momento. Ese momento también fue el causante de que mi felicidad volviera a ser la que era. Esa confianza que tenía en ÉL, volvió y con más fuerzas y mucho más consistente que nunca. Gracias. Por todos esos momentos, por valorar todo lo que sufrí por ti en ese mismo instante, minutos antes. Por hacer que mi sonrisa volviera a ser lo que era, una sonrisa que de verdad sentía y sin falsedad. Por hacer de un mal día, a un gran día. La vida da muchas vueltas, ¿no? Ahí me di cuenta de todo. De lo complicada que es la vida y dura. Pero también me di cuenta de que con fuerza de voluntad se puede pasar todo, por muy duro que sea. Y que después de todo sufrimiento, viene la recompensa. Que la vida todo no son palos, que también hay momentos buenos, y muchos, solo hay que saber diferenciarlos y disfrutarlos al máximo. Y gracias a ÉL, por esa sonrisa de tonta que aparece en mi cara cada vez que hablo, pienso, estoy o hago algo relacionado con ÉL. Le quiero, le quiero en mi vida hasta el fin de nuestros días, cómo ÉL dijo:
+ Hay tres puntos: 4 de Septiembre, 12 de Febrero y el resto es para siempre. Pues cogeremos el punto de la izquierda, con el de la derecha. Desde el 4 de septiembre, para siempre.
Para siempre, hasta que la muerte nos separe.
Te amo.
La rutina. Esa rutina que tanto echaba de menos y que tanto me costaba realizar con normalidad. La felicidad. Esa inmensa felicidad que tenía siempre y la que tengo ahora al haberla recuperado y al haber superado todos los problemas que se me han puesto por delante este último mes. Nunca pensé que iba a poder volver a la normalidad y ser esa niña tan feliz que era antes. Nunca pensé que iba a poder superarlo todo y volver a sonreír como si nada hubiera pasado, pero lo he hecho. He superado todo esto, y ahora me siento más fuerte que nunca. Me siento inmune a todo aquello que pueda destrozarme el corazón y crear un gran vacío en mi, pero también he aprendido a como volver a montar mi corazón cuando eso pase. Los verdaderos amigos ocupan un gran papel en esta entrada, si no llega a ser por ellos, aún no habría recuperado aquella felicidad que perdí. He vuelto a la normalidad, escribo con frecuencia y me salen textos bastante agradables, y eso es lo que más me interesaba. Desde que dejé esto un poco de lado, sentí que ya no era la misma, y que muy a mi pesar, algo serio me pasaba. Quiero darle las gracias a esos amigos que, a pesar de todo, están ahí siempre que lo necesito. Darle las gracias por las tardes que me hacen pasar, que quiera que no, eso ha hecho que vuelva a ser la que era. Y quiero centrarme en una persona que, en estas ultimas semanas, me ha estado demostrando que puedo confiar en él para lo que sea. Sí sí, le debo mucho. Juan Manuel Pascual. Gracias por escucharme cuando verdaderamente estoy mal, por darme todo el cariño que en ese preciso momento necesito tanto, por tener la compasión que tienes conmigo, por sacarme una sonrisa sea como sea, de una manera u otra, por preocuparte tanto por mi, y sobre todo, por ser mi amigo durante estos 2 años, en los que me has demostrado lo muchísimo que vales como persona. Gracias, gracias por todo, sin ti ahora mismo no sé lo que haría. Y por todo esto y más, me he dado cuenta de que te quiero en mi vida para siempre, que sigas ejerciendo el papel de hermano mayor, que lo haces muy bien, aunque en el fondo solo seas un amigo que conocí por pura casualidad, cosas del destino. 
Gracias, gracias por todo. Te quiero.

sábado, 12 de febrero de 2011

Hace tiempo que no volvía a sentir esta inmensa felicidad. Y todo ha sido al darme cuenta de que en esta vida todo tiene un porqué, y cuando crees que todo está perdido y que no te volverás a sentir igual de feliz que lo eras antes, vuelve a aparecer la razón por la que estamos en el mundo, la razón por la que hemos seguido aquí durante tantos años y por la que debemos de seguir luchando durante muchos años más. He vuelto a recuperar la confianza y esas ganas que tenía cuando solo era una niña. Hay personas que tardan su tiempo en encontrar la razón por la que están aquí, pero yo la encontré con tan solo 3 años. Desde entonces, estoy luchando para conseguir mi sueño, llegar a la cima y no bajar. Sentirme como en una nube, eso es por lo que lucho. Y en estos momentos, la gente se preguntará: "¿De qué estará hablando?" Pues contesto. Estoy hablando de un deporte, un simple deporte que se convirtió en la razón por la que lucho día a día. Con tan solo 3 años me di cuenta de que sí, valgo para eso, tan solo hace falta luchar, no tirar nunca la toalla. Y así llevo 10 años, luchando día a día por llegar a ser algo en un futuro, dejándolo todo atrás tan solo para eso y también para hacer feliz a la gente que tengo a mi alrededor. Gente que también lo está dando todo para que yo consiga mi sueño, gente que deja de hacer lo que sea solo para que yo juegue al tenis. Un simple deporte que se juega con una raqueta y unas pelotas redondas amarillas, qué tonto, ¿verdad? Hay gente que pensará eso, pero el tenis es más que eso. Es sentimiento, es algo con lo que te puedes desahogar, dejarlo todo atrás y meterte en tu mundo, en lo que realmente te gusta. Es sentir esa emoción cuando vas a ver a tus ídolos, a los mejores tenistas del mundo. Y poco a poco, ir llegando a lo más alto. El tenis es sentir la mayor felicidad al ver que has ganado a esa persona que nunca creíste que ibas a ganar, ¿y todo por qué? Porque estás entrenando, estás luchando para ello, para ganar a todo el que se te ponga por delante. El tenis son ganas de ir día a día a tu entrenamiento, con ganas de ver a tus amigos, pasarlo bien, y sobre todo aprender. También es sufrir horas y horas de entrenamiento, gritos de tu entrenador, y sentirte inútil al ver que no consigues algo. Sentir impotencia cuando no puedes ir a entrenar por cualquier motivo de salud, o no poder jugar ningún campeonato por lo mismo. Es sentirte diferente a los demás, con tu propio estilo, algo que se demuestra solo en una pista. Es hacer amigos, amigos con los que compartes tu sueño, amigos que están ahí en tus partidos buenos y malos, siempre animándote pase lo que pase, y salir de la pista con lágrimas en los ojos por un mal partido y que estén tus amigos ahí animándote a seguir adelante y no dejar tu sueño nunca. Ver que la persona más importante en tu vida también te apoya para que nunca lo dejes. Que tus padres no se pierdan ni un solo partido tuyo, que te lo analicen, y ganes o pierdas siempre te echen la bronca por cualquier cosa que no has hecho bien, solo porque quieren que mejores. El tenis, para quien de verdad lo sienta, no es un simple deporte, es sentimiento, es pasión, es tener algo por lo que luchar día a día y las ganas de seguir adelante, imaginándote tu futuro e intentando hacerlo realidad.
"Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones."
Oscar Wilde.
Este señor, en esta frase, tiene mucha razón. La vida no es perfecta, nadie es perfecto, todos tenemos equivocaciones. ¿Y cómo llamamos a esas equivocaciones? Experiencia. Son equivocaciones que gracias a ellas, aprendemos a como actuar en situaciones similares. Son equivocaciones que, depende de su grado, poco a poco aprendemos a ser inmunes a ellas, que hacen que nos hagamos cada vez más y más fuertes. Y, ¿qué sería de la vida sin estas equivocaciones? Pues aquí doy mi opinión: Todo sería perfecto, sería un mundo bastante aburrido, ¿no creéis? Y si no llega a ser por esas equivocaciones, a la primera de cambio ya estaríamos doloridos, por cualquier cosa. Nuestro corazón estaría roto, hecho añicos, y no sabríamos como montarlo de nuevo. Equivocarse ya forma parte de nuestra rutina. Y, personalmente, si no llega a ser por estas famosas equivocaciones, no habría conseguido todo lo que tengo ahora, que es lo que más quería y quiero en esta vida.

jueves, 10 de febrero de 2011

Son primas, amigas, incluso hermanas.

Nunca pensé que las personas más importantes de mi vida serían de mi familia. Es... extraño. No digo que sea raro que una persona se lleve bien con alguien de su familia, sino que normalmente, las personas se llevan mejor con sus amigas porque pasan más tiempo con ellas. Yo no. Esta entrada va dedicada a ellas, mis primas. Personas con las que comparto sangre, comparto apellido, comparto miles de cosas. Personas que para mí son mis amigas, mis primas, incluso mis hermanas. Son algo más. Son especiales. Mi punto de apoyo, mi pilar central. Las personas que me ofrecen su hombro cuando me encuentro mal, que ríen a mi lado cuando estoy bien. Personas que comparten todo tipo de cosas conmigo. Y ahora, me quiero centrar en tres de ellas, especialmente. Alicia Segura Mejías, Elena Rodríguez Segura y Amanda Segura López. Bellas personas, por dentro y por fuera. Personas que siempre estan con una sonrisa, y rara vez estarán mal. Ahora, me dirijo directamente a vosotras. Quiero daros las gracias, gracias por todo lo que habéis hecho por mi, por cuidarme, por tratarme tan bien como lo hacéis. Me hacéis sentir especial al tener a gente así a mi lado, la verdad. Gracias por ayudarme cuando lo he necesitado, por animarme, por hacerme reír a carcajadas, de una forma especial, solo como vosotras sabéis hacer. La verdad, no estoy muy inspirada ultimamente, pero para deciros lo mucho que os quiero no hace falta inspiración, no? Simplemente, gracias por todo nenas.

martes, 8 de febrero de 2011

Cuando se esconde la Luna y sale el Sol hay que despertar y volver a salir, porque las paredes de tu habitación ya se han cansado de ti y de mi.
Ya salió el Sol, otro día llegó, como sustancia es mi rencor, no lo controlan sus mandos a distancia. La ignorancia sigue siendo una realidad, la aristocracia vive gracias a lo que otros les dan.
La locura no se puede cambiar, lo que venga to' lo voy a aguantar. Lo que tengo más que claro es que hoy no lloraré, no seré un objeto, no juzgaré, conoceré y pensaré primero. Lo intentaré no, yo vengo a hacerlo.
Hoy no lloraré si algo no sale bien, después de una primera siempre hay una tercera vez. Hablo de la mierda que vivo a diario, si estudias historia verás que nada a cambiado. Siguen matando a diestro y siniestro, son mas falso que la mano negra y van sonriendo. Estoy cansada de sus mierdas y de sus juegos, A LA MIERDA EL EGO.
Después de 7 meses me he dado cuenta, he reaccionado. ¿De qué? Pues me he dado cuenta de que no puedo seguir para el resto de mi vida con una sonrisa fingida solo porque me está afectando su falta. Me he dado cuenta que estás cosas tienen que pasar, tarde o temprano, y que si están ahí es porque tienen una misión: Hacer que consigamos esa fuerza para poder afrontar todo lo que se nos venga por delante. Llevo 7 meses cansada de intentar sonreír porque en el fondo lo siento, pero no, no siento nada. Lo único que siento es daño, mucho daño, y lo único que me sale es una sonrisa falsa, que muestra a mi alrededor que estoy bien, pero por dentro estoy muy dañada. ¿Sabéis qué? Me he cansado. Me he cansado de haber desperdiciado 7 meses de mi vida en llorar a solas, de tener una sonrisa pintada, de no vivir la vida como hay que hacerlo. Y estos 7 meses los voy a recuperar. Voy a vivir al máximo, voy a recuperar el tiempo perdido, y voy a vivir todo lo que me queda por delante. NO MÁS LLORAR, NO MÁS FALSAS SONRISAS, NO MÁS DESPERDICIAR MI VIDA. He aprendido que hay que sonreír cueste lo que cueste, porque gracias a eso te vas haciendo poco a poco inmune a todo lo que se te venga. Este año, por fin, he encontrado mi propósito: Aprovechar mi vida, por mi parte, y por la suya.



Volver a pedir perdón por no escribir con la misma regularidad que antes. No sé qué me pasa, pero no estoy nada inspirada, y la verdad, no tengo nada de ánimos. Pero espero que a partir de esta entrada pueda volver a la normalidad, a mi día a día. :) 
Un beso lectores (L)

sábado, 5 de febrero de 2011

Muchas veces me pregunto: ¿cuánto quedará para el final? Llevo alrededor de una semana pensando en esa persona que me dejó hace 7 meses. Como expliqué en una entrada anterior, esa persona era esencial en mi vida, y desde su partida ya nada es lo que era. Pero sobre todo me impresiona la fuerza con la que estoy intentando sobrellevar las cosas, el coraje, las ganas de seguir adelante. Pero esas fuerzas, coraje y ganas se van gastando con el tiempo... es increíble como en 7 meses mi vida ha podido cambiar tantísimo. Nunca pensé que te ibas a alejar de mi tan pronto. Y lo peor de todo es que, ultimamente todo lo que me rodea me recuerda a ti. Todo lo que forma parte de mi día a día tiene algo que ver contigo, me recuerda a alguna de nuestras historias, y eso, quiera que no, me impide seguir. Quiero destacar a una sola persona que me está ayudando con todo esto: ÉL. Esa persona que está sufriendo por su parte con sus cosas, pero que saca fuerzas de dónde sea para ayudarme a mi. Y por cosas como esta, digo que mi vida depende de él, porque... si no llega a ser por él, ahora mismo no estaría aquí, seguiría estancada en un mar de recuerdos y buenos momentos. Llevo una temporada en la que pienso algo, y sucede. Pensé en como sería si te marcharas... y sucedió. Pensé muchas cosas más (que obviamente no doy a decir, son personales), y sucedieron. Pero por mucho que pienso que quiero que vuelvas a mi lado, no sucede. Que mi mayor sueño es ese, volver a abrazarte, sentir tu perfume, verte reír... porque lo único que tengo que me recuerda tu voz es un vídeo, un vídeo que me da miedo ver por no romperme a llorar. Te necesito a mi lado, necesito que me abraces y me hagas sentir especial... pero ahora, me tendré que conformar con lo que tengo, seguir adelante y con esa persona de mi lado.
SIEMPRE CONTIGO ABUELO, SIEMPRE.


Quería pedir perdón a todos los seguidores y lectores de mi blog. Ultimamente no estoy escribiendo mucho, y lo siento. No estoy muy de ánimos para ello y tampoco tengo mucho tiempo. Ya sabéis, los estudios y tal... Pero os prometo que en cuanto pueda escribiré más a menudo y publicaré los premios que me dieron. Muchas gracias a todos por seguirme y perdonen las molestias.

viernes, 4 de febrero de 2011

Hoy es un día especial. 5.

Cinco. ¿Los goles que le metió el Barça al Real Madrid? No. ¿Los lobitos que tiene la loba? No. Cinco son los meses que llevo al lado de esa persona, esa persona que me hace reír, llorar, gritar, saltar... en resumen: disfrutar de la vida.
Esa persona que me ha enseñado como vivir la vida con una sonrisa en la cara que me dure para siempre, y no una sonrisa permanente de esas que tienen casi todas las personas que hay en este mundo.
Gracias por hacer de mi lo que ahora soy, gracias por hacer que vuelva a tener esa confianza, que vuelva a creer en el amor. Gracias por curar mi corazón herido, tan herido, un corazón que no estaba seguro de si debía o no debía volver a amar, pero me enseñaste que sí, que si no lo hacía no sabía si iba a salir bien o mal, y ahora sé que sí, que saldrá bien.
Llevo 5 meses dependiendo de una sola persona, 5 en los que mi felicidad depende de una sola persona, una persona que si me falta, ya no soy feliz. Una persona que si me falta, tendría un vacío grandísimo en mi corazón. Un corazón que día a día se va haciendo más y más grande gracias a todo el cariño que me das, un corazón que... que sigue latiendo y bombeando sangre gracias a ti. ¿Sin ti? Nada, absolutamente nada. ¿Sabes? Siempre, siempre estaré dispuesta a hacer todo lo posible para ser aún más de tu agrado, y nunca tendrás que hacerte a la idea de vivir sin mi.
Eres todo, todo lo que me ayuda a seguir adelante, cueste lo que cueste, por mucho que llore o muy mal que lo pase, por muchas personas que estén dispuestas a separarnos por motivos personales tuyos o míos, siempre siempre voy a estar a tu lado, nunca te dejaré ir, no hay fuerzas de la naturaleza que hagan que te suelte de la mano.
Te amo gordi, siempre contigo.



4910#.

martes, 1 de febrero de 2011

MUCHAS GRACIAS . ♥




Bueno, por motivos técnicos y tal, no pude hacer esta entrada antes, pero por fin he encontrado un poco de tiempo libre para el blog, hacer esta entrada y sobre todo, daros las gracias por seguirme día a día.
Bueno, la entrada, en especial, va por dos premios que me dieron en esta última semana. En este fragmento me quiero centrar en dos personas:  
♥ t r e i n t a i d o s d e . d i c i e m b r e;
giizZ & alëxX.
Daros las gracias por esos dos premios, y ya no es el hecho de que me déis un premio, sino que me leáis día a día, comentéis con regularidad en mis entradas y sobre todo, que os guste, que es lo más importante. Cosas así me animan a seguir con el blog y buscar tiempo de dónde no lo haya para escribir aunque sea una entrada para esas personas. Personas que se sienten identificadas con cada una de las palabras que aparecen en mis textos, personas que "se enamoran" de mis textos. Bueno, no me enrollo, que gracias por los dos premios, que al parecer son iguales, pero las reglas son diferentes, pero me centro en el primero, de momento: 


PRIMER PREMIO:
Las reglas son pasarselo unicamente a los 10 blogs que mas te gusten.
Estos son:


SEGUNDO PREMIO (que como dije, tiene la misma foto pero al parecer, reglas diferentes xD):
Las reglas son pasar el premio a 10 blogs y decir 7 cosas sobre mi.
Sinceramente, pasé uno de los premios a 10 blogs, y eran y son 10 blogs que me gustan bastante, pero creo que no estaría bien poner otros 10, porque entonces no habría nada de criterio, pondría 10 que me gustan y luego otros 10, y los otros 10 los pondría por cumplir, para rellenar, pero la verdad, no me gustaría poner más y que no vea que son totalmente merecidos, y aparte, no quiero discriminar a nadie. Lo de antes lo dejo, porque ya están los comentarios puestos, pero ahora no, gracias, y aparte ya sabéis, FALTA DE TIEMPO. Lo siento, aunque sinceramente, hay blogs que me gustan bastante y son todos a los que sigo, y cada uno tiene su punto de especial, así que... no los pondré uno a uno, ni los pondré en los comentarios, pero este blog va para todos y cada uno de vosotros (L).


Bueno, aquí van las 7 cosas sobre mi:


1. Me gusta ir siempre con la verdad por delante a la gente, y viceversa.
2. Siempre intento mostrar mi cara amble a la gente... pero cuando me enfado no hay quien me pare.
3. Mis verdaderos amigos los puedo contar con los dedo de una mano y me sobran dedos..
4. No soporto a la gente que juega con los sentimientos de los demás.
5. Soy una chica (de las pocas) a la que le gusta mucho el rap y escribir rimas, y no por ellos me siento rara o diferente a las demás.
6. Mi peor defecto: me guío demasiado por la opinión de los demás.
7. Mis dos mejores virtudes: he aprendido que, cueste lo que cueste, hay que ir con una sonrisa por delante, y también he aprendio (respecto al punto anterior) que la opinión de los demás pocas veces cuenta, la que cuenta es la mía y la de los verdaderos amigos.

Bueno, justamente cuando me decidí en publicar la entrada, porque pensé que ya estaba bastante bien, recibí la grata noticia de que tenía otro premio. Sinceramente, nunca pensé que iba a recibir tantos premios en tan poco tiempo. Es ya el cuarto que recibo, y tan solo en semanas. La verdad, me he emocionado muchísimo al ver el comentario, al ver todos vuestros comentarios, sois geniales :)

TERCER PREMIO: 
Las reglas son:
-Agradecer a quien te lo ha dado.
-Poner Un link de su Blog.
-Compartir siete cosas de ti.
-Dar este premio a 15 bloggers que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los han premiado.

Bueno, pues empiezo, me centro en la persona de este magnífico blog: http://unrecuerdoefimero.blogspot.com/ . Para empezar, muchas gracias por este premio, me alegra de que te guste mi blog y que lo sigas día a día, en serio, GRACIAS. También decirte que me gusta mucho tu blog, que sigas así porque llegarás lejos, y ya sabes, si lo que te gusta es escribir, nunca lo dejes, ¿vale? Un besito, y muchas gracias, de verdad.

Bueno, la siguiente regla es poner 7 cosas sobre mi, así que pondré 7 más: 
1. Soy de las chicas mas sensibles que puedan haber, me rayo por todo.
2. Soy fanática del chocolate... es mi debilidad.
3. No tengo miedo de lo que haya escrito en el mundo del destino.
4. He mentido, obviamente, en el punto anterior.
5. Me gusta guardarme mis problemas y aparentar tranquilidad.
6. Siempre lucho por lo que quiero, y creedme, siempre lo consigo.
7. Estoy loca, y perdidamente enamorada de ÉL desde que lo conocí, y mentí a mi novio anterior, a amigos y familia porque no le dije a nadie que me gustaba ÉL.
Y para terminar, poner otros 15 blogs que me gustan:
Bueno, aquí digo lo mismo que en el premio anterior, para resumir: Un premio para todos y cada uno de vosotros (L). Quien quiera que lo tome y quien no, que lo deje :D



Vuelvo a decir, MUCHAS GRACIAS A TODOS . Gracias por todas las visitas, que en un mes y pico ya tengo +1000, gracias a los 48 seguidores que tengo actualmente. Espero que vayan subiendo, espero no perder nunca las ganas de estar aquí y de contar mis cosas a través de textos en formato literario, y espero que nunca deje de gustaros mis entradas. 
MUCHAS GRACIAS A TODOS